Cloudy

一直在想著要使用某種型態開始寫日記

想說買本日記本跟小時候一樣

還是紀錄在手機方便的塗鴉程式裡

寫在網誌中?還是寫在網誌再增設個日記的選項裡

原來人很容易忘記怎麼簡單

是因為選擇變得太多

所以遺忘了

其實初衷不需要任何形式

臉輸贏了這個世界上的所有人

所有人的喜怒哀樂它都是第一個知道的

讓人很沮喪

引以為誡

身體如何不舒服都沒關係

心裡的傷最痛

原來我們都對自由的定義下的太過美好

骨子很硬

無論是誰都必須要自己照顧自己

難過的不是什麼

沒有被放心上的感覺而已

即便事實並非如此

也無需對人對己這般嚴苛

就是一份心意而已

這樣而已

算了

你的生活的確很簡單

簡單到似乎多個人都嫌擠了

是不是很多時候只是彼此都在自以為單方面的讓步妥協

都覺得委屈是自己

因為是對方 也為了彼此好

所以自己在調整調適

而重點是

兩個人在這樣想著

或許還是兩件不同的事

這樣自以為的調適

會是件好事嗎

感情不都是敗在生活瑣事上嘛

而每當矛盾自鎖症又發作時

就開始認真思量自由意志這件事

沒錯是的

不就刻畫在脖子上

於是當下似乎解套淡然些了

每一個人本來就有選擇他要做什麼的權力

不管大或小至牙刷想放哪得這種事

讓自己放寬心 

做最大的努力

打從心底真的不要在意

因為我時在太崇尚隨心所至這件事

誰都不該也不能被剝奪

只是可能太過度信仰罷了

我自己都知道

所以會不斷找尋沒有答案的答案

每當自己被自己桎梏

擾人的除了事件本身

更加在意的是在外看著被困在裡頭的自己

嗯..這就是矛盾的線頭

似乎所有的什麼事情

幾乎都在自問自答 反轉角色立場完成

這樣最大的後遺症除了仍有主觀成份的預設立場外

就是將那些似乎可大可小的在意

成為類似無傷大雅的常態

從前最厭惡的狀態就發生在自己身上了

原來自己的要求有時候也是這樣為難可惡

於是又重新捲進自己的漩渦中浮沉

連自己的意向都控制不好

我還是太淺了

要沒時間了

你的

做服務業的都知道

這是相當難得的假期

很可惜

沒有做些什麼或度個小假期

時間就這樣溜走了

沒留下什麼

其實，沒有對錯，只有說不出口

那些日常生活的小事

那些我明明堅持十多年關於愛的信仰

自己將自己瓦解，用自己的雙手

該怎麼說呢

應該是無法承載過多的情緒

你產生的情緒 多一點我就被壓垮

不是不能溝通，只是你做不到讓我感到安心的對話

一但對話有主觀情緒存在

喉嚨就像被塞進一顆很大的石頭般

什麼都沒有辦法

或者這是我總認為愛的彼此需要也有像好朋友般天南地北的暢聊

分享彼此的一切，所有的想法

但你不問，我不說

很多事情就在認為無傷大雅的狀況下

不知暫且漂流去哪了

我完全陷入了自己的問題體中

也許，你不會知道

我是多麼需要每天都有聊天

每天都會要覺得又多認識了彼此一點的人

在那個時空裡

一句話天堂

一句話地獄

那裡沒有人間 沒有中間

只有天堂跟地獄

所以你要馬活得快樂似神仙

或者

痛不欲生

天氣似乎好得很

陰錯陽差的穿了雨鞋

以為會傾盆大雨

然後心就被曬乾

萎靡得糾著

像那窗外不關我的事一樣

雨鞋不需要了

應該是要氧氣罩

如果現在有人輕觸我一下

就會粉身碎骨了吧

說了其實是傷人的字眼

字句本身沒有傷害

傷害來自原來沒有被相信

擔心，關心

我們都有選擇 選擇如何去表達

這種事果然就是雙面刃

自己原來是傷心的

也讓另外一個人傷心了