Cloudy

其實
只是像某種月刊一樣
非結果論式的壓迫交稿
同等性質的焦慮

又落到這步田地
像電荷一樣的憂鬱 
能夠承受一定數量而不致於死去

這放大了塵埃
隱形眼鏡突然變成顯微鏡
連毛細孔的感受都能嘗到苦辣甜酸
自發的理性與情緒成為一場對話角力
類似小惡魔與小天使的對話那樣

自知終點的抗衡拉扯
擾人的費心讓心傷心

你從身體挖了一個小洞越出去看自己
又因為你知道這不是個常態
雨季般的現象更讓人無力
無法忽視的存在
連一滴雨水化在皮膚上都可以成為一場夢一樣的自盡死角
你清楚一切卻也澆淋
最折騰得只是
每每得要整理這起伏
就像是
安撫自己的同時也順便流血

自己跟自己打平了吧
這樣跟自己說

要不斷提醒

最簡單的其實就是最難

最容易輕忽的小其實都是最大

要不斷提醒別讓自己忘記維持一份最簡單的開始的心

不要去習慣得來的美好

習慣會成為理所當然

理所當然會越要越多

其實擁有的都是多的

世界上沒有什麼是理所當然

我會珍惜

如果你需要的是無聲安靜

那我可以默默的陪伴

即使很想說

什麼都可以跟我講

我願意聽

所以

收起來的是我自己

一直在想著要使用某種型態開始寫日記

想說買本日記本跟小時候一樣

還是紀錄在手機方便的塗鴉程式裡

寫在網誌中?還是寫在網誌再增設個日記的選項裡

原來人很容易忘記怎麼簡單

是因為選擇變得太多

所以遺忘了

其實初衷不需要任何形式

臉輸贏了這個世界上的所有人

所有人的喜怒哀樂它都是第一個知道的

讓人很沮喪

引以為誡

身體如何不舒服都沒關係

心裡的傷最痛

原來我們都對自由的定義下的太過美好

骨子很硬

無論是誰都必須要自己照顧自己

難過的不是什麼

沒有被放心上的感覺而已

即便事實並非如此

也無需對人對己這般嚴苛

就是一份心意而已

這樣而已

算了

你的生活的確很簡單

簡單到似乎多個人都嫌擠了

是不是很多時候只是彼此都在自以為單方面的讓步妥協

都覺得委屈是自己

因為是對方 也為了彼此好

所以自己在調整調適

而重點是

兩個人在這樣想著

或許還是兩件不同的事

這樣自以為的調適

會是件好事嗎

感情不都是敗在生活瑣事上嘛

而每當矛盾自鎖症又發作時

就開始認真思量自由意志這件事

沒錯是的

不就刻畫在脖子上

於是當下似乎解套淡然些了

每一個人本來就有選擇他要做什麼的權力

不管大或小至牙刷想放哪得這種事

讓自己放寬心 

做最大的努力

打從心底真的不要在意

因為我時在太崇尚隨心所至這件事

誰都不該也不能被剝奪

只是可能太過度信仰罷了

我自己都知道

所以會不斷找尋沒有答案的答案

每當自己被自己桎梏

擾人的除了事件本身

更加在意的是在外看著被困在裡頭的自己

嗯..這就是矛盾的線頭

似乎所有的什麼事情

幾乎都在自問自答 反轉角色立場完成

這樣最大的後遺症除了仍有主觀成份的預設立場外

就是將那些似乎可大可小的在意

成為類似無傷大雅的常態

從前最厭惡的狀態就發生在自己身上了

原來自己的要求有時候也是這樣為難可惡

於是又重新捲進自己的漩渦中浮沉

連自己的意向都控制不好

我還是太淺了

要沒時間了

你的

做服務業的都知道

這是相當難得的假期

很可惜

沒有做些什麼或度個小假期

時間就這樣溜走了

沒留下什麼

其實，沒有對錯，只有說不出口

那些日常生活的小事

那些我明明堅持十多年關於愛的信仰

自己將自己瓦解，用自己的雙手

該怎麼說呢

應該是無法承載過多的情緒

你產生的情緒 多一點我就被壓垮

不是不能溝通，只是你做不到讓我感到安心的對話

一但對話有主觀情緒存在

喉嚨就像被塞進一顆很大的石頭般

什麼都沒有辦法

或者這是我總認為愛的彼此需要也有像好朋友般天南地北的暢聊

分享彼此的一切，所有的想法

但你不問，我不說

很多事情就在認為無傷大雅的狀況下

不知暫且漂流去哪了

我完全陷入了自己的問題體中

也許，你不會知道

我是多麼需要每天都有聊天

每天都會要覺得又多認識了彼此一點的人

在那個時空裡

一句話天堂

一句話地獄

那裡沒有人間 沒有中間

只有天堂跟地獄

所以你要馬活得快樂似神仙

或者

痛不欲生

天氣似乎好得很

陰錯陽差的穿了雨鞋

以為會傾盆大雨

然後心就被曬乾

萎靡得糾著

像那窗外不關我的事一樣

雨鞋不需要了

應該是要氧氣罩

如果現在有人輕觸我一下

就會粉身碎骨了吧

說了其實是傷人的字眼

字句本身沒有傷害

傷害來自原來沒有被相信

擔心，關心

我們都有選擇 選擇如何去表達

這種事果然就是雙面刃

自己原來是傷心的

也讓另外一個人傷心了

一首歌一部電影一段旅程

死前的心電圖 那高低

像那句話

我們不可能改變所有人，但所有人可以改變所有人

當本位主義太重，而

那就是必然

對我來說重要的是

我們真的都有選擇

可以選擇想要得生活型態 以及 除此之外的

心態

我們也都沒有對錯

誠實坦白

或許令人恐懼又期待

兩面來說

並不是誰打敗了誰

恐懼的只不過是得不到相同的回應

而似乎誰的心底都仍想得到誰的支持

應該是這樣而已吧..

假設

今天 我說出了一句話 他丟出了一顆球 她流了一滴眼淚

為什麼呀?!

那些回頭的縝密檢視與回望

你會打勾嘛?

是阿!我們都有選擇

有沒有辦法類似人家說的

為了自己負責

我為了我的逃避負責

你為了你的自私負責

她為了她的坦承負責

然後，免除任何贅言的沉默

說穿了也不見得要多麼風光體面正向激進

那只是簡單在選擇之下決定的一種方式而已

沉浸在生活之中

不是因為看了什麼透

而是這很有趣

所以盡情去過自己選擇的生活吧

除了被丟在這個世界上以外都是擁有選擇權的事阿

Feedback很重要

平衡之溫才不失溫

抓準了平復

安心入睡

習慣了什麼才會感到少了些什麼

所有事

過與不及都失衡

來當一杯溫溫的開水

暖暖心

永遠不會知道或拿出什麼證明

來說

是制約還是欲望

在無解裡打轉並不吃力

Follow your heart

我們不都是痛痛的栽在過程中

然後長成自己希望的樣子

有著溫度，感覺活著。

已經不是第一次

被說似乎不需要對方的這種話

真的有這麼難懂嗎

很愛

也需要

就這樣而已

究竟該如何才能讓你感受到我是真得很愛你

可能困陷在我愛人的方式不是你要的方式吧

我其實沒有看起來或是眾人認為的那樣無謂或堅強

我始終就被強大的自我環繞包住

以前從來沒有伴侶這樣跟我說過

我很高興你的細膩與細心

我會試著

試著去感受別人對我的關心

因為從小到大我似乎就只會與只能做自己想做的事情

似乎不用靠誰來告訴我要怎麼樣

我已經習慣了

你的關心我是窩心的放在心底的

從來不隨便談戀愛

所以我會堅持下去

即便有時候你的話讓我非常非常傷心

加上我完全無法分辨是真話還是氣話

可能我不是一個會說氣話的人

我的情緒永遠都綁在內心裏頭

即便要發出來也會有點無所適從的疑惑

不要輕易放棄 好嗎

在左邊

原來是這種感覺

原來恍然大悟了

原來不是不在意

原來都知道只是方式不同

原來是要給他需要的不是自己以為的

原來這些我以前都經歷過了

所以讓遇到一個反過來對待著

也許無須隻字片語

也許我需要的

只是記性能再堅韌一點

如果不能我行我素我會不開心

我的人生沒有理由要讓自己不開心