一時之間
要面對很多問題
一時之間
要消化很多事情
一時之間
要歸類散沙為條理
一時之間
要學會轉換思維
一時之間
要空出一大塊腦袋空白
來裝這些一時之間的暴增
然後在一時之間
在累在累也變得睡不著了
但我知道那都是可以的
加油
這只不過是不起眼的開始
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黑白之間
我無法擇一
畢竟本來就不是非黑即白的人
畢竟始終秉持著不絕對
最近不斷灌輸自己
要用最柔軟的姿態表現堅定的眼神跟信念
我相信
我可以
畢竟我讓種子長大了
只要問心無愧
沒在怕的
黑白之間
我始終不斷游移
跟你們最大的差別在於
我知道我能夠放大某一面
不是刻意或遷就自己的放大
靠近白的光亮
可以很亮
靠近黑的晦暗
可以出不出來
都不排斥也不耽溺太久
很難說是正面還是負面
就跟黑與白一樣
雖然我不知是否又是一個循環
至少腳下所站的位置
在這裡
可以接受但不能忍受
是很明確的指標
都是我
不管怎樣
都是我
沒有新的定義
也不用解釋什麼
因為我知道我要的是什麼
不是穿戴於身上的那一層層
不是任何關於別人眼光的投射反射
是自由
我的自由
我願意為自由犧牲
犧牲我的自由
不管是要先割捨才能得到
還是都可兼得的加諸
都沒關係
那不是我的出發點
即使前進不了也不想在蜷縮
至少現在是
會持續多久也不重要
我會記得心裡告訴自己的
一切一切...
好想去游泳
買了新的泳衣
要在每天上班前去游泳
在也無法忍受這種生活了
我想找回一種舒暢
轉向其實只是需要一點力量
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好像已經無法在打從心底開心的笑了
即使今天跟懷出去
見到他令我至少真的有及時放鬆效果
是朋友的力量
但最終的結
還是在自己身上
只令我體認到什麼叫做難展笑顏
我的人生 似乎已要踏上不一樣的旅程
我才發現我是這麼的不獨立是這麼的難以承受
或許自始至終我都在抗拒
抗拒接受 抗拒長大 抗拒思考
我真的 好想逃跑
但我知道不能
只能接受面對
我打電話給老爹 因為msn竟都不理我
他說是必然的階段
只問我會不會說國語 我說會
問我會不會說台語 我說不太會
他說那你會說人話吧 那就好啦
問我會不會說鬼話 我說不會
又說那你就要學會說鬼話
............
我說那不就很虛偽
他說一定要的阿
接著電話就一貫作風的掛掉了
............
就像小孩一樣的無助
這幾天我試著用不同的思考方式想事情
只得到頭很痛的結果
我今問懷說他也會想到頭痛嗎
他說常常
當一件事情會想不通或是書裡有無法完全理解的
就會擱置在那直到想通為止
所以我發現了不同所在
一但我遇到會令我頭痛的
有了初期的輕微陣痛
我就會閃避
然後就當沒那一回事
很多很多事我腦中只能夠描繪大概形體
至於細節 一點都不想想
覺得很麻煩 覺得很擾人棘手
所以丟著 所以假裝沒有
造成今天這樣
我的頭 還是痛著的
我不喜歡 也不知要痛多久
或許當我克服了自己這一關
道路會順暢許多
真的
最大的敵人是自己
的確錯不了
只是這真的是我想要的嗎
是真的必要的嗎
感覺想不想要與必不必要好像都不重要了
我已經一片片慢慢剝落 慢慢消蝕
然後變成我也不知道怎樣的自己
能夠開心打滾的空間被壓迫的越來越小
第一次 出去喝酒這麼清醒的回家
因為雜質太多太多
回到家踏進房裡有種舒適感
但明天呢
一樣又要這樣開始
我也知道再緬懷過去都是浪費力氣與時間
我就是這樣的沒有效率
那又怎樣呢
現實在逼迫我長大阿
我終究要掉進這世界的運作裡面繼續耕耘
幹....
我發現鏡中的自己已經越來越憔悴
我是這樣的不切實際
盲目的樂觀
但至少我很快樂
原來小時後大家口中那些不論是要簡化問題或是敷衍省事而草草用力的說長大你就會知道了
就是這件事
只會越來越不快樂而已
我不是結果論的人
我也是很討厭結果論的人
所以也只能夠承受或者是說享受
要先把心態抓穩固定才能夠堅定向前
我還在游移狀態
因為
我還不想整理
還是覺得這樣有什麼不好嗎
好遭
而當這樣想時
又會覺得
誰說這樣就是糟了
只有適不適合沒有糟不糟
那到底我是該怎樣
我想
我只需要一個念頭
只要念頭是由我心產生而出發
是會很強大很難阻止
但若是由其他管道或方式逼近
我....
也許要一些時間消化 不然就是
反彈
畢竟我不想被打亂生活的步調
誰都不要來侵擾我
酒精已經麻痺不了我了
只會讓我不清醒加上更混亂而已
真不知道還剩下些什麼
到底還剩下些什麼
我沒有mind map
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有些種子
但就是不發芽
丟在一個小罐子裡
放在櫃子的最角落
我出不去..
怎麼辦
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一句關鍵性的話
突然讓我看到一道被藏匿起來的光曙
所以我決定了
我要做百分之百的自己
做百分之百的黃纖雲
沒有誰可以再左右動搖我的決定
騎車回家時都會不免笑了起來
這樣才是我
這樣我才能過的開心
才能真的開心的笑
我要堅持 堅持自己要的不被模糊
很好
就這樣吧
答案出爐了
不必在想了
可以好好睡一覺了
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我想我漸漸發現與了解
為何人長越大笑容就越不真
有這些朋友
在我世界能體認外的擾亂現象
給了我方向
原來可以自己搞定的以及認為總是自己在搞定的
突然間顯的渺小 小的可憐
有些事即使假裝不知道假裝能避免
習慣不當回事習慣走自己的習慣自由來去
在人生裡
總會出現打破這些假裝與習慣的槌子
重重敲碎你的安全防護罩把你拖出
也許我不曾去想
因我依舊在自己的世界過得自在
不打擾人不被打擾
不受規範不受影響
排拒任何會讓我感到壓迫的事務
排拒任何需費盡心思的非自願
我想是我的想像太美好了也太習慣
思考模式幾乎茁壯定型
可以承認的是
我拒絕面對某些即便曾經閃過即逝的可能性
反正名利不是我人生的要點
我不在乎也沒有什麼野心
我只想把該做的事做好
就這樣 就好了
而現實面呈現的則是慢慢侵擾與吞噬
包裹糖衣的毒藥...
也許我也可以不要這樣想
但現實的重量有多大
身上的壓痕會呈現數倍深
我想這世界就是在玩誰比誰會說話的遊戲
每個人都有屬於他的真理
檯面上的贏家對我而言不見得就是贏家
而我一點都不想要加入
很焦躁....
所以賽跑所以玩紅綠燈
這倒是可以讓我稍微輕鬆一下
稍微讓焦慮不這麼深
那是胸口被硬塞一顆定時炸彈
只聽見越來越清晰的滴答聲
只能任由它替代了我的心臟
不是生命表徵而是摧毀的倒數
我真的好害怕那種感覺
逼迫我面對
但我無法把日子隨心所欲調成喜愛的顏色
我得無可避免沾惹成一身髒濁
然後維持潔淨
變數總來的這麼快
而且更會挑在你沒堤防預警的時候
生命本來就是個玩笑
這只是滄海一粟
我發現獨善其身幾乎是不可能
當然我還是擁有選擇權
前提是得先經過一番評估
在衡量權益進退之間
發現很多事不過只是拿時間來當假象
充其量是種變相選擇題
2008年射手座
是在找尋自我新定位
以及必須打碎在重組
我是很相信唐立淇
但現在卻一點都笑不出來
應該是要更讚譽有加還是相信純粹巧合
要我打碎自己
是何等何等困難
還不如先讓我發一場瘋在歸零重新或許比較快
也許有待磨練的地方很多 數不盡的多
但我還是很想躲在溫暖羽翼裡.....
不論裡外我都不喜歡做沒有準備好的事
更不喜歡追加在我身上的壓力
或許許多時候壓力是自己給的
但無法不這樣
很多事情不免流露完美主義性格雖然我生活很隨性
會開始想很多平常不會想不想想也覺得沒必要想的事
總覺得那樣累人
也許是我不想長大
所以不用面對大人要做的事
或許從小到大不斷告誡自己
別跟那些長大後就忘了小時後心裡畫夢的形狀
而懾服現實忘記自己忘記初衷把夢想從身邊推遠的人一樣
所以有道門是必須踏入與面對
我真的很討厭
也許大家都會說自以為還很小嗎
看看可笑的自己吧
以為大家都是歡天喜地喝采著被征服有多痛快
以為大家都跟你一樣可以豐衣食足
以為大家都是心甘情願放棄擁過的夢
以為大家沒有往肚裡吞的苦衷
一切一切都來自人要過生活
要有東西吃要有地方睡
是不得不 而不是必然
我知道
生活只要單純簡單快樂就好
我照著我的方式過著就好
但永遠不可能這樣簡單
這個世界有美好的 但不至於讓你刻骨銘心
而殘忍的 卻讓你不敢相信
我真的可以重生嗎
過的不快樂還有什麼好談的
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還想躲在羽翼裡
但責任奪走了他們的自在感
魚與熊掌無法兼得
為了得到收穫卻必須失去笑容
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2008是收成的一年
收他媽個成
真不知道這樣的重擔扛不扛的下
現在完全焦躁了起來
太突然了而且我一點都不想
心好緊
好緊..............
本來還在打要給新成員的酒單
現在手都軟了
真希望馬上有個任意門讓我到海邊去
在冷都沒差
靠
可以大聲嘶吼
我根本就不適合活在現實裡
我要回我的城堡
只有一顆腦袋
到底要運轉多少東西
我其實一點都不想想
所以通常想到了一點開端就會退回自己的世界裡面
因為我一點都不想想
只要可以開懷大笑每一天就好
但那可能嗎
我根本就不知道我以後要幹麻
也一點也不憂慮
因為憂慮也沒有用
所以就放著吧
時間到了就會知道了
我不喜歡被人推上架
我喜歡自己走
用自己的步伐
我不要被現實吞噬
然後爬不回來
沉靜....我想我該沉靜一陣子
但是現實又會來打擾我
碼的
很深用力的吸氣吐氣說不定會好一點
呼吸亂了
氣息也亂了
思緒亂了
腦筋也亂了
我想要自由
自由自由
不想被綁住不想被定位
我只想做我自己
但是
到底可以自救到什麼程度
我一點把握都沒有
時間快轉到後天吧
我要一人去看電影平靜一下
奮戰前的最後一個假期
我要早起
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我是不是的了一種睡前不喝酒睡不著覺的病
今天跟囍還有她男友看愛重奏
還好
懷沒一起來
我們都以為 會是悲劇收場
可能悲劇會讓人在心中翻攪較深吧
要年底了
必須得養精蓄銳迎戰
所以要連上個快二十天
my god..............................
已經無法在這樣下去了
關於責任與夢想
夢想長什麼樣子
我畫也畫不出來
只知道
奔放
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長髮剪掉了
大概比我老媽的還要短
那瞬間
我壓抑著震驚說
我已經五年多沒有留像這樣長度了.....
再過一會
又覺得好像也沒差
反正就這樣吧
不好的留著幹麻
算了算了算了接受了
所以很開心的
接受了新髮型
總是可以換個心情吧
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我想把它保存起來
不管是放進冰箱還是放入用一把小鎖可以開啟的箱子裡
因為不知道還有多少時間
那會消散於時光流逝中
而那是很令人心安令人愉悅
暖暖悄悄的
而我知道
即使我放在冰箱或鎖起來的箱子裡
明天就..不復此了
只是貪想與畫一個夢而已
試著微笑
藏在背後
微笑的意義
只是排拒
只是打住
只是適應
雖然 它只是一個味道..
附著在上面的像是佈滿的超微小粒子
風吹一吹臉貼著湊近
抖一抖在拉扯一下
= 0
得要試著在更早入睡
莫名多出的病痛
讓我覺得不如死掉算了
一個人這一天
就像是與週遭頻率全然的不合
抬起頭說句話
心裡自與自對答
總對不上拍
沒法保持持續的沉默
因為總是會有人問你問題
而你總是得要回答問題
以前很常想
如果久久不說話了
會不會就像身體某部位因不常使用而萎縮
雖然我想必須想點什麼
但不知道該怎麼想和想些什麼才好
而且老實說我什麼都不想想
不久之後不得不想什麼的時候總會來到吧
我想到時候在慢慢想吧
至少現在我什麼都不想去想
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於是我早睡了兩小時就早起了兩小時
顫抖著從體內流出的一股冷
也許沒睡飽 也許沒吃到藥 軀體仍是病殘著
如果可以一閉上眼 場景就轉換成一場美麗的夢
別再醒來
永遠都別再醒來
就感覺不到傷痛
且是帶著微笑睡去
也感覺不到寒冷
或許還可以聽到現在放的音樂
交織著沉睡與現實
分的太清楚反而變的越來越不清楚
一個人 要面對這樣大的世界
好累
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把啤酒改成牛奶
身體已經在發出警告了
健康一點身體會快樂一點
但心裡不一定會快樂一點
天氣越來越冷
很期待迎接這季節來臨
同時也越來越急躁
一種莫名的踏不進生活的律動
且也覺得這張臉越來越醜陋
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認真而無誤的檢視著
自己
鏡中的自己我倒是看清了
鏡中的自己的裡頭的心呢...
還是一陣很重很沉卻看不清
想要的 喜歡的 適合的
一向很難合而為一
放任自己是件好事嗎
只是模糊了更多
想要的 需要的 迫切的 渴望的
在還來不及去一一辨清之前
就在海中間了
已經在浮沉了
某部分淋巴不知為何腫大
是病變前兆嗎....
很不想管
那水面 好像結冰了
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知道看的清楚會是怎樣一回事
或許我就是故意的想看的模糊
到底是誰情緒化
我的世界
你了解嗎
在我還無能為力去整理成我想表達的時候
就有了定論
是應該這樣子的嗎
是應該不用靠時間的嗎
算了
本來就有很多的形式存在
不是只有一種
也不是只有一種
就可以好好的生存
懂又怎麼樣
我自己知道
可悲的地方在哪裡
如果是可以說的
我早說了
早就說了
是有這樣的必要嗎
我知道我是怎樣的人
我可以接受
只是在一種 或是在很多
無形被制約的情況下
無法就這樣的衝破籠鎖
我被困在框框裡
承認是自己的問題
如果可以這樣簡單的就解決的自己的問題
還會這樣嗎
決心跟動力
你以為是怎樣的簡單
你以為是怎樣的接近
一點點的空隙都沒有
都沒有
所以我只能就這樣
一個人
就一直的
這樣一個人
越陷越深而已
到底是誰情緒化
難道我不能說了實話在好好聊聊
有太多事情在腦裡需要被消化
因此只能夠使用最原始的聲音
說話
我只能說
我的腦袋被打擊了
可能這樣的效果
只是往另外一個更遠的方向
誰了解
自以為了解
在門還沒被打開之前
就不知被彈到了多遠
或許我們都不喜愛這樣的方式
但卻造成了事實
也也許是我不接受事實
這樣的世界我活了多久
你又可以這樣肯定我有沒有決心有沒有動力
你又知道
在我還沒說出想要的答案之前
我真的
不喜歡這種方式
方式有很多種
在想到達到目的之前
是有一段距離的
會被影響的人就是會被影響
因為人心搖擺不定
而不變的 就是不變的
幹 頭好痛
一點點都感受不到被關懷的感覺
或被想要拉你一把的感受
只不過是另一種力量把你推的更遠
這是誰想要的
who knows
空轉
又知道我想要的是什麼
一面倒的定論
是再也看不見事實
有必要這樣嗎
這只是不過是種 多年的生活習慣
罷了
如果會變 就會變
多變的程度
不是我自己趕的上的
認真的起來 才能夠聽見實話
但卻一點重量都沒有
所以我還是分裂吧
反正結果都一樣
不是嗎
這是有效的做法 嗎
我不知道
只覺得
更混屯罷了
空轉
我只記的這兩字
因為
好像很符合
so....是利刃明確的切剖
讓我更 不安了
每個人都有自己選擇的生活方式
或許是習慣 或許好或不好 對或不對
我沒法明確的說出yes or no
純粹是一根螺絲釘而已
這樣絕對是一件可怕的事
我怕自己沒法用很多方向去衡量評比
也害怕自己說到沒做到
i don't like it
有人會怕的
我也會怕
有人突破不了的
我也會突破不了
每個人都有弱點
別這樣用力挫傷別人的弱點
那樣很殘忍
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所以
我用自己的方式
麻痺了自己
所以
我用安全的方式
保全了自己
所以
我用了無所謂的態度
來面對一切
所以
隱藏了
除滅了
連根拔起..喔，不
只是用力拔起
留著的是
往下的蔓延
以及
往上的生存
是一幅不成比例的景象
掛在那一面 無人觀賞的牆上
情境題的變態狂
我吞噬自己
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說真的
當局勢成了被決定的時刻
並不會比較快樂
只是比較輕鬆
終究...
終究還是逃避了
沒能夠面對
而我知道
當時的快樂是真的
是真的...
倉促的時光
好像得到了什麼
也好像失去了什麼
很像是精采卻黯淡的光
曾經照過我的身體
一點點影子還..殘留
至少那是
擁抱過的
還活著的
其一證據
快樂的事實
兩樣溫度加上一種味道
是淺淺的印記
一種環抱加上兩樣心跳
成了對味的交融
擦掉留了痕跡的畫面
可能要很久 不知道多久
再出現這樣的撼動
就像煙火
大到畫格抓不盡的美麗
在內心撞擊出的聲響
碰~~唰~~~~~
結束.......
美麗璀璨的瞬間
離的近又遠
擁有過只是那一瞬間的爆發
接著殞滅
在心中是劃下長長一道
永遠的痕跡
在心中.....
擁有的 也只是.....
沉沒的缺憾
然後便回家了
回到本來的地方
做著本來的事
過本來的生活
也許是我打不破本來的依據
沒說的不表示沒想
沒做的不表示不存在
一切一切 林林總總
都只是沒有擔當罷了
我只能夠很大聲的說
我承認....
輕微的 流動的 風 空氣
也許是從窗口流進
或是從風扇吹出
那很重要嗎
喉頭的微微乾澀與刺痛
已都讓我決定面這結果
或都已讓我面對這決定
有得便有失
有失才有得
只不過是順序排列問題
好像都不在那樣重要
跟雞與蛋一樣
讓我想到一段蘇格拉底與柏拉圖的對話....
shit...................
望著45片正方形組成的天花板
做著無聊的夢
的確是..自以為的無聊
我承認
至少我承認 所以沒差
因為還留住了些什麼
只有我 自己知道
只有我 自己知道
每晚睡前的啤酒
不知道是否助於好入眠
但那也不是重點了
起碼是靜的
這樣就好了
我喜歡火柴燃燒的味道
一瞬光火
恬淡而且沉靜
我知道記性很不好
我知道總不愛把任何事情了解的徹底
有頭沒尾
有結果沒過程
有印象沒名字
對生活週遭漠不關心
對所接觸的淡如風
被說成笨蛋
一點都無所謂
被說成咬文嚼字
一點都不在乎
只有我知道為什麼
只有我知道是為了什麼
說了不會說的話
做了不會做的事
只覺得被開了一到鎖
深深的鎖
深深的疤
然後就把自己用力拋向裡頭
用一種若無其事的態度
笑阿
大笑著
明天會更好
明天會不會更好
那又怎樣
努力撐住的表象
為了撐住而撐住
所以 閉上了嘴
因為我搞不清楚
要的是什麼
很可悲
我也承認
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也許
過了這一刻
我會選擇做怎樣的自己
如果是毒藥為何不能馬上見效
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