Cloudy

每個時節的味道就像每個人專屬香水味一樣
季節輪番替換著
卻留給了人帶不走

今年的中秋不是颱風天，也沒有傾盆大雨
除了風味統一的烤肉香外
還有一股少不了的孤單的氣息
就像買烤肉醬一定會附刷子那樣
那是秋天的專屬
熱情與寂涼中間無以名狀的地帶

一片落葉著地就能喚起記憶曾經的聲音
趕赴聚首的氛圍
情感聚凝的證據
街頭巷尾充斥的歡愉吆喝聲
手邊眼前所有的爆炸相關資訊

都是我無法受控想逃離的一切
只好關掉
以及所有感官
靜靜的
就好了
像每年跨年一樣
人們總會歡天喜地的迎接離世界末日更近的時間


去年的9/12
跟gin約好的烏石港，我失約了
這天是她生日
她是位熱愛大海愛衝浪的女孩
今天9/12的烏石港
我也失約了
真的非常抱歉....而這兩次我真的都不是故意的
我也知道妳不會孤單~生日快樂 my daer!!!


沉寂了一夜
沒有起伏
也沒有起色
只吃了一大匙的朝天椒
導致現在胃非常不舒服


剛剛出門買了點東西
眼睛微微閉上無聲走著
那一陣風夾帶著的熟悉
是時光流動殘留的餘味
是秋天的味道
是歲月的痕跡
以及所有擺脫不了的過去

再過一下下
要再回到檯面上的東區生活
所以我很珍惜獨處的時光

不過是一個顏色，一個主題
翻遍了抽屜，顏色是還好
不經意的回憶，我吃驚

原來曾經的收藏
並不是別人
是忘記自己過去的自己......
所以殊不知停了多久
 
然後呢..
然後就是沒有然後......

似乎有了答案

免不了的
不外乎的
應付性的

 


我真的看到出神
以及沉默為上道

一種莫名的爆炸在醞釀

沒有所謂的改變

任何自願非自願後的新生

只是與本質共存

看它們彼此處得好不好而已

 

又是瞬間襲來的吞噬感

混亂成了一種歸類

比悲傷深沉

 

蒐集每一個心碎

患得患失的曾經

即便是換取於遺失部分的心

也無法丟棄

那是用來完整陰謀論回憶錄的條件

堆疊人生某一頁的印記

存取記憶味道的憑藉

當時再痛再失控再落魄

時間會自動建檔

收起來

就好了

某一天

也許一陣風吹落葉

也順道夾帶著悸動

就像是昨天才發生的一樣

然後會駐足在原地

若有所思的笑了

 

 

 

 

 

 

白話一點
我
糟透了

今天好朋友來找我
隨隨便便聊幾句
他覺得我真的很懂他
但另一方面我也解脫

我們總是等著另一種救贖
即便萬丈深淵的當下總是懷抱一種等待
我不知道這是人性還是我想太多

好友睡了
但他在身邊
我突然覺得好安心
至少自己不是一個人...
畢竟他不是一個人的狀態也不是實體呈現比擬可對比的

說真的很久沒有打打字跟自己對話了
也許遲鈍也許恍神也許一切都無謂了

活到了現在我真的認真覺得
當初那些活言絕字又算什麼
假設的精神與現實比對
敗部復活卻仍打不過
我還是會堅持

關於今天跟懷對談
狹觀宏觀
無論大小
我都被困在自我遐想中
自以為的宇宙多大
自以為的世界多大
自以為的宏觀達意
自以為的善解人意
自以為的唯武獨尊
自以為的排除萬惡
自以為的....我說不盡...............

重點則是
今晚我阻止他說的一樣
我不是個有耐性的人
廳也只能聽重點
而一字一句
卻都到了心裡

也許是因了解而截斷
也許因為過度而喊卡
當同種人順勢著流下去
兩種反應

第一
斷絕

第二
抽離

對我來說
這兩種都不具威脅力

所以
當不屑的同時為何不能坦承
也許
是因為我真的不知道自己在這世界上的重量如何
擔一擔幾兩重..
這是似乎應該的..
就算自不量力的自以為
這重量至少也曾經擔過活過這地表層的負荷
而我卻什麼都在也承受.......

有一種默契
是在今晚難得的
要不要離手
當我再玩手機麻將遊戲時
雖然我根本就不會打麻將

有一瞬間
我幾乎相信
妳怎能確信那一張牌出去時
下一張會不會是你要的

那當下
我突然明白
也許這就是人生

看似遠大卻藏匿在細節裡
卻有許多事情可大可小

就像現在睡在我床上的懷
我很愛他
從大學開始
我跟懷跟囍就是共同體
只是畢了業各奔東西
一種靈魂各奔東西偶而相遇情節
一抹微笑就可解決積沉未解雜怨

因為
心靈相通的默契再強文字都解讀不了....
因此
幻化世間的夢裳都匿跡湮滅默卻世了....

一次又一次的搞砸
一遍又一遍的復甦
在正負之間所得到或失去的
都還是那樣模糊複雜

最近讀了一本書
已快接近尾聲
所使用的手法是利用人類對於環境的恐慌驗證內心最原始對死亡的恐懼
等看完再整理發表心得吧

不禁又想到太宰治
消極墮落於人世的背後藏著壓根無以所云的故事
說是自私一點都不為過
現在的人假如基於資本主義或利己方面的自私
人家會反觀的說人不為己天誅地滅
因為他們有利益就可以造福私自想樂或完整他人登天般難度的天堂
相對的左派純粹的堅持自私
就陷入享用社會資源卻無顧周遭利害的不對等迫害

真的有夠好笑

其實不管生在哪個年代都好
沒有什麼差別
差別只在對抗的能力因素足不足以被成立的多寡

很多時候
我覺得我生命突然充滿了光明
異常興奮的撲前迎接每一天
卻又好景不常的頓時陷落藻泥

最近我在想
那到底是夢境還是現實
因我幾乎把夢與現實混淆得太過接近而恐慌
不知道能不能當下確定及肯定
而就像被射入重度催眠劑後般的
需要一小段恢復期之後才能確定
因為最近夢的現實延續性太真實
真實到在夢境中都無法分辨是理還外

接著會發生的
就是與現實徹底脫軌

我不想說
因為不會有人相信
每一個人總會憑藉自身經驗做為一種準則得去辨識判斷
理性準人會認為是妳自制力不足
對!還是我的問題
感性準人會認為你若精神上不穩定要不要尋求專業問詢
對!但我覺得我超正常不需要諮詢

每個人都是理性感性交錯混合體
因為我們是人
程度上與理解度上不同而已.....
那誰說的算
有人說的算
世界上就永遠和平沒有戰爭了

沒有任何人有權力去批判誰
沒有一個人是一樣的
每個人型體的依附與非形體的獨立是自由的
無論是就身經驗談或者書叢中搬來的都一樣

但是
大家好像都覺得自己很厲害一樣.........................

雖然不想特地憤慨些什麼
只是老樣子忠於當下感覺

「原始思維的精神在於，它能夠把人類的無奈用尊貴又美麗的方式表現出來」----白噪音



我們都是沉默的證人
對我們生命的基本意義提出了質疑

而我在思考的同時
也同時在丟棄.....

原來時間的沖刷力遠超出原來設定
越來越多越來越遠
這與日俱增對時光的包容力一不小心
還真會掉進無感無知的黑洞
那種相信眷戀無非是個無可就藥的愚昧
隨著不斷死去的手機一樣
墜入被時空擠壓的細縫中

「我身於一個一分為二的城市，無論怎樣努力，總是變得又淤又黑.......你可以從渾沌中強行支配意志與靈魂，一幅拼圖已經全部縫合，一個蒙太奇........」------------搖滾芭比

這時我應該是跟大家開開心心在海邊
無論踏浪或岸邊憩息
脫隊的我選擇足不出戶
發了抱歉訊息
終究的一意孤行
好像只能選擇一種讓自己最舒適的方式過活
無法勉強
無法壓抑


「我的心不能好好打開，大概是我自己的問題，不是因為你，我沒辦法認清自己的心，因此我覺得很混亂」
「心這種東西連你也不太能理解嗎?」
「有些情況是，也些情況要等很久以後才能了解，那往往已經太遲了。很多情況，我們無法認清自己的心意之前就必須選擇行動了，這使的大家都很困惑」------------《世界末日與冷酷意境》

王子只出現一天
這完全符合童話的精采
只不過結局不同而已

-----------------------------

不知道為什麼
但我覺得這樣做好像是被賦予的一種責任似的
我確實從某個時候開始把自己的人生和生活方式扭曲了似的活著
那樣做是有那樣做的理由
就算別人不能理解也好
我都不得不那樣做

不過我並不想放下這扭曲的人生從此消失
我有義務把它守到最後
不這樣的話
我對自己會失去公正性
我不能就這樣丟下剩下的我的人生
就算我的消滅不會使誰傷心不會使誰的心空白也好
或者誰也不會注意到也好
那是我自己的問題
確實我失去太多東西了
而且我覺得除此之外應該失去的東西
好像除了自己之外幾乎什麼也沒剩下了
不過我心中失去的東西得殘照還像殘渣一般的留下來
那使我能夠繼續活現在

我還不想從這世界消失
一閉上眼
就可以清楚的感覺自己的心還在動搖
那是超越哀傷和孤獨感的
從我自己的存在打根底深處搖起來巨大深沉的翻騰
那翻騰滾動一直持續不斷
手軸在長椅靠背上忍耐那翻騰滾動

誰也幫不了我
誰也救不了我
就像我救不了誰一樣

我想放聲大哭
但不能哭
流淚對我來說年紀已經太大
而且也經驗太多事情
世界上有不能流淚的哀傷存在
那是對誰也無法說明的
就算能夠說明
誰也不會理解的那種東西
那哀傷既不能放棄變成任何形式
只能像無風之夜的雪
靜靜的逐漸積在心裡

夠年輕的時候
我曾經常是把那哀傷想辦法變成語言
但不管怎麼用盡語言都無法把它傳達給誰
我想甚至無法傳給自己本身
我終於放棄
這樣做於是關閉我的語言
關閉我的心
深沉的悲傷是連眼淚這形式都無法採取的東西

所謂公正性
是在極度限定的世界才能通用的概念之一
但那概念即於所有位向
我除了這個之外能給我的東西已經沒有了
在這意義的公正性和愛情類似
給的東西和要的並不一致
所以很多東西從我眼前或從我心中通過去了

也許我應該對自己的人生感到後悔吧
那也是公正性的形式之一
但我對什麼都無法後悔
就算都像風一樣經過
把我留在後面
那也是自己希望的事
於是我只留下浮在頭腦裡的一顆白色塵粒

誰也不能避開雨
誰也不能讓雨停
雨總是公正的繼續下著
終於，雨變成朦朧色調的不透明簾幕覆蓋了我的意識

失去影子之後
覺得自己好像一個人被遺留在宇宙邊土一般
我已經什麼地方都不能去
什麼地方都不能回了
這裡就是世界的終點
世界的終點不通往任何地方
在這裡
世界終將息
靜靜的停留

--------------------《世界末日與冷酷意境》


把思緒量化
傷與釋放會成正比
最痛的地方就像髮膚之傷一樣
化膿就得將皮撕開
清乾淨了才能上藥

一開始真的很痛
但我知道那會好的

我怎麼覺得人生跟彈珠台一樣
原點，頂點，彈撞，峰迴，頓點的期待，最終的悲喜.....
然後就一直這樣繼續下去
像是不規則的幾何循環
就像以為脫離了圈圈
其實外頭還有個更大的圈圈
那只是更大的彈珠台罷了

每天都會看見的黃昏
每天都像又加了或少了一點顏色
說不出是什麼顏色.....
而每天黃昏的顏色總覺得有點詭異

只要想著
「我可以什麼都沒有過」
「那你就可以免於失去」-------《聽風的歌》...

那我應該沒有失去什麼吧

總會興沖沖得給自己定下很有看頭的計畫
然後再用完美的藉口結束它

因為已經知道自己要的是什麼
所以什麼都也不要了
用折磨自己的方式來感覺活著

那感覺很痛
活著的感覺
應該就是這樣


誰都知道假裝的意念要有多堅定
才方可成就完成這項任務
那樣的折磨是真的
痛也是真的


如果主體是彈珠台
那麼感受應該是擺鐘
悲傷過後又笑了
來回千萬次
世界上沒有王子，大家都是白雪公主，生活是蘋果，世界是壞皇后........

所以我不斷喝水，不斷喝很多很多水，像極度想將身體洗靜般的大量的水
人類必然擁有介於慾望與尊嚴的中間點之類的東西
至少，回想起來是美好的，對吧

我們都是在虛構的世界呼吸著虛構的空氣而活著
對於任何有形無形事物抓到了訣竅
然後我就放棄
一次顯效永久失效
這就是，我都還找不出自己的原因

我們就像遊星一樣自然吸引然後又徒然期待奇蹟出現
消磨著時間
耗損著心
再分別離去
那要繼續到什麼時候.......

「這種事情是會慢性化的，吞進日常生活裡去，弄不清楚什麼地方受傷，不過那卻是存在的。
傷這種東西就是這樣，並不是可以說：『就是這個』，然後拿出來給人家看的，能夠讓人家看的東西，就不是什麼嚴重的傷了」----舞舞舞(下)

我忘記哪一部電影裡頭一位老奶奶說：「如果你肯放棄最心愛的東西全部丟進苦海了，若把海面填滿，就可以重逢了...」

喜歡就好了
無須佔有也不必告知
為了一位清爽的過客
要知道那只是隨機挑選的一張面具

或許哪天照鏡子就會看見
原來那不願透露的面具是自己

世界上充滿這麼多可能性
什麼都要一一過問也太累人了吧
其實說穿了
沒有誰真正傷害過我
傷害我的
只有自己
更沒有奇怪的人
大家只是誠實將生活的姿態實體化

這幾天我與自己處的挺愉快
總覺得這些日子是渾沌一場
原來我還是喜愛冬天的
靜，沉著，孤寂，蕭瑟....
夏天太過無奈的熱燥
假如可以帶點無風的夏夜
我也不排斥
然後繼續喝著不賴的黑咖啡看書
等麻醉全身而退後在慢慢去坐公車
沒有目的性的進行一種自我就贖
這種速度步調
會讓我特別放鬆

《迴旋木馬的終端》(獵刀)-------「世上所存在的一切傾向全都是宿命性的病態」

我覺得自己的生活好像隨時在找適當時後準備離開似的

所以最後用僅存善意抗衡
不抱怨不動氣安靜離去
留下讓流俗之人逞口舌是非後的枯枝槁葉終將會腐化
讓自己不痛不癢
生命中僅有自己
其他都只是稍帶火花輕薄透明的過客
依稀殘影駐留心中
等大風一吹
就乾淨的消散
不喜歡跟人辯論
充斥立場太多樣化
既不合，便離場
這是捍衛自由的唯一進退

「其實了解一個人並不代表什麼，人是會變的，今天他喜歡鳳梨，明天他可以喜歡別的，如果記憶也是一個罐頭的話，我希望這個罐頭不會過期」---------------重慶森林


把門打開因為窗口也通暢
把門關上還有窗帷仍透明的讓我能夠看看海

這年紀無論是累或懶
都無慾望再隱藏
當真相大白
當吸血鬼遇到陽光
焚燒至盡仍是無憾
即便換了一種方式呈現自己
竭盡所能突破繩綁
外面的世界仍一片漆黑
那也就夠了


「看見因果的人沒有救贖，只有痛苦」------------大支佬


 




 

 

 

確實驚訝
驚訝自己也驚訝你
你不懂這樣鋪陳刻意
連你都說因為怎樣而怎樣
 

 
很多時候我是故意的
只是想等個真的懂我的人出現罷了

那瞬間揪心的密度根本無法想像
有幾次想找空間調整呼吸思慮
幾乎徒勞

真的沒有人不一樣
真的........
我仍舊被鎖在城堡裡了


原來我是該笑一笑
是我想太多

是我想太多了...................

黃纖雲

剛剛妳哭了
是因為喝醉了

然後妳笑了
是因為吃藥了

所以
什麼時候才是真的

沒有真的
也沒有假的
什麼都沒有

最後妳不說話了
妳連我都不說了
是因為妳清醒了嗎

妳永遠醒不了的

沒有刻意讓是非飄柔
沒有刻意讓真心遠走

最不想承認的是這塊鐵

頓然醒悟
原來
試圖的努力與刻求全消徒然
連傻與笨都渳音搬不上檯面
這是何等壓制藏噱的欺虐

捍衛在所不惜
為了殘缺鱗片

沒有不等不公
沒有怨念雜絮

剩下的只有
悔痛堆疊出的

 

無言

 

林蔭小路
那條
沒人走的路

依稀嗅出自己的足跡



男人
必備的
是雙勇敢的肩膀.....

有得時候
人老愛說
自己醒了

牽強者盡力
釋懷者寬心

我沒有盡力也沒有寬心
即便得知奔逃亡徒一路

笑不出來也該笑
知道能量是強的

當有本事化解悲劇或釀禍
就該如此
整個世界我們都不是可憐的

而剩下的
我想那就
擦乾眼淚
交給下輩子的那個人吧
或許盡力後的幻滅重生
老遠比現在每個人都好

然而

也許無數次的質疑
正面卻又破壞信念

千萬不要留下任何丁點殘渣
灰燼就跟屍體一樣
不要燃一半
不要死一半

那就死了吧.......
不要留一半.......
徹底瀟灑些.......

不知道是病態的習慣還是習慣病態
今天很早起
卻不捨的睡

原來兩年就這樣過了.....

今早去文化大學進修部上防火管理人複訓
兩年前上的兩天是初訓
當時有提到防火人兩年後必須進行複訓
依稀記得當時還翹起內心嘴角
想說兩年後還會是我來上嗎.....
雖然當時沒有藍圖
只托出第一想法

於是的結果
事件本身的重要性遠不及事件本身注解性來的強
重擊不是起多早花多少時間上幾堂課考了多少試
純粹是時光的消逝
對自己的嘲笑也不是怎麼又是你
無非只是兩個365個日子的自己
得到了什麼
失去了什麼
早上到中午同個講師強調不休息
我連出個門倒水也沒有的仔細聽講
整班約五六十人
我總感到自己格格不入
幾乎都是大叔大伯類的
中午休息竟然沒有人想下樓抽煙
載著耳機淋點小雨抽著令我發昏的第一根煙
回去後也睡不著
大家都在做下午要考試的筆記
我稍微整理一下看著最近買的新書甩筆
難得禮拜五耶可以不用上班來上課就好
我還是要認真一下

《白噪音》----「我們越是不願意碰觸的，看來往往就是得以讓我們獲得救贖的東西。」

八點半課程到下午四點考完試後
我看著前晚查的公車路線
偊傴前往公車站牌要去八德路
我真的很喜歡坐公車耶
不及不徐的緩緩
毫無壓迫的從容
讓我想到幾多年前看的《傷心咖啡店之歌》
那是早期影響我非常深的一本書

遇到綠燈就直行，遇到紅燈就轉彎
沒有目標，沒有目的地
那樣隨意自在的所欲也不怕回不了家
很純粹的只想往哪就往哪的心情

當然
我還是摸索著憑藉依稀存在的老舊記憶
找到那配合的印刷店
將每天神經兮兮黃老大猛催我的事情辦好後
又步履蹣跚的隨意行走著
果然又搞錯方向本想往光復北走回東區
卻到了京華城
也好
坐一下接駁車到SOGO

回到店裡把拉哩拉紮用一用
大約六點
基於不甘寂寞與難得週末空檔
我跟班說我要去找GIN
反正遠百離我家也近
櫃上同事說她剛好去吃飯
我手機死了也沒多說想說隨意晃晃等她好了
一等就是一小時

之後碰到面我們還在猶豫後續要有活動嗎
她幫我打給亞亞
她們要看王者之聲
但我趕去微風太急忙不想要
於是決定留在遠百等她下班看她想看的血紅帽
因我本想自己去看里斯本的秘密
但竟然只有梅花有
因為那部片要四小時多

於是我到旁邊的星巴克看書等她
我最愛的特大杯無糖美式+楓糖肉桂捲
正聽著The Eagles-----Love will keep us alive
這一刻有種全然舒適的釋放

「西藏人相信在死亡與重生之間有一個過渡狀態，基本上死亡只是一個等待的時期，很快就會有一個全新的子宮接納這些靈魂，再此同時，靈魂會恢復一些在出生所失去的神性。」
「每次來到這哩，就會想到西藏人說的這種說法，這個地方能讓我們的靈魂重新充電，獲得整備，它是一個入口或通道，瞧，多麼明亮呀！充滿了精神訊息。」


此時，我覺得我好像找到了更真實的自我
放鬆、悠哉、思路平靜、清晰卻也殘忍

有的時候我很難分辨與清晰檢討
酒後失控場面或明白現況的活著

最終我發現即便明白優劣後
仍使用兩極化的方式生活著
天堂與地獄
我都享自在
好怪................

現在聽著
MCR---I Don't love u

「誰知道我想做什麼？誰知道一個人究竟想做什麼?對這種事情你怎麼可能有把握?這不都是腦部化學的問題?是來來去去的信號和腦皮層裡的電能問題?你怎麼知道某件事是你真正想去做的?或只是腦子裡的某種神經衝動?也許只是腦半球中的某個不重要的地方發生了一點小小的活動?
我就突然想去蒙大拿，或不想去蒙大拿了，我怎麼知道我是真的想去?而不是因為某些神經元接通之類的?說不定只是脊髓中偶然的靈光一閃?我的人就在蒙大拿了，而這時我才發現其實我根本不想去那裡，我無法控制自己腦子裡的活動，你不知道自己究竟是怎樣的一個人，也不知道哪些神經元剛好接通或剛好沒接通」


先緩緩吧.......

生命中孤獨的原型不可怕，可怕的是對它繳械
寂寞如此張姿做態的舞爪
唯一能做的只有縮瑟在角落
有一種飄邈感，其實是清醒的感覺
我常常把字給左右寫反
就像我的人生一樣

醉與醒
對我來說
只是種表層與抵抗不了的真實
一場戰役，一種突破，都深埋在字裡行間
矛盾的是
希望有人懂卻又不希望有人懂
承受不起被看穿拆穿或承認
這是段無法說出口的故事
那就私密保護
然後觀其下落
接著就變成左右寫反的下場
我的人生就是如此

很多人問
假如你要自殺會用什麼方法
老班是邊烤肉邊喝啤酒然後燒炭安然
懷應該是吞下無止盡的藥安眠
我也開玩笑的說我也是阿!!因為好像不用掙扎

其實
我最想的是
有一個比我還要勇敢也想死的人
開我一槍然後自殺
這是我的完美結局

當一個人徹底了解自己後，也徹底瘋了......
或許我的人生並不無聊
只是我在追求無聊的人生
不過，結果都一樣
不管怎麼樣我得到的已經是這樣的人生
大家都在逃避無聊
然而我卻想要進去
是尖峰時段往逆向走一般

我們也有可能在一塊偶然大地上漫無目的遊蕩
正如同某種植物帶有翅膀的種子被迷亂的春風放送到一個不知名的地方一樣
不過同時我們可以說
偶然性發生的事情則明確的沒有發生
換句話說
我們是在背後的「全部」和眼前的「零」之間的瞬間性存在
在這裡
既沒有偶然，也沒有可能性..........

世界是凡庸的，這點沒錯，那世界是不是一開始就凡庸?不對。
世界一開始是混沌的，渾沌不是凡庸，凡庸化是從人類把生活和生產手段分化之後才開始的
而馬克思由於設定了無產階級而把那些凡庸固定化
因此史達林主義才直接與馬克斯主義結合
其實，在某種相同意義上，我也肯定馬克思與杜也夫斯基是一樣的

你以為你知道的事情，大部分對我來說只是記憶
其實我看似那麼不重，實際卻是看很重
沉默樣粒子一樣
假如有張履歷表，我會寫專長是堆疊
很多時後說在多都沒有用
哭鬧甩態也都是丟臉

當一切這樣明朗化之後
我們都在虛構的世界呼吸著虛構的空氣而活著

我有個病態
無論有形無形事物只要抓住事物訣竅後
我就會放棄
一次的顯效是永久的失效
這就是我找不出自己的原因

我們就像遊星一樣的互相吸引
然後又徒然的期待奇蹟出現
磨損著心
再分別離去
那要繼續到什麼時候....
但是
我願意阿
人生這麼短
誰知道意外跟明天哪一個會先來
我只想好好徹底過完我的每一天
我不懂是誰說還有明天

我爸說
可以當人就要偷笑了
我很當真
因此我很珍惜每個身邊的人
即使沒有人發現
但我總想著假如我哪天不小心不見了
他們或許會很傷心
我不想讓人傷心
所以
你可不可以不要讓我傷心


如果下輩子還可以選擇
我要當魚
魚的記憶只有三秒
比我還短一點
而且他們看起來很快樂
雖然不知道他是不是真的快樂
至少
當他們游來游去時，也忘了剛剛游過這裡了.................


村上《舞舞舞》說
這種事情是會慢性化的，吞進日常生活裡去
弄不清楚哪個地方受傷，不過那卻是存在的
傷，這種東西就是這樣
並不是可以說的
就是這個然後拿出來給別人看
能夠讓人家看的東西，就不是什麼嚴重的傷了



製造反差原因在理所當然的放肆
不願看到孤獨卻習慣孤獨，不願愛上別人卻習慣被人愛上
不願永遠的飛但我卻想休息了................
所有的包容體諒
所有的意會明白
所有的低姿默默
都只是殘忍的自我對待
但這一切至少付出努力
接著，就聽天由命

只是
我的心早就血淋淋的擱在那裡
回不去我的身體...



 

換個角度想
是有知覺的
感受到什麼是痛
感受到什麼叫做感受
這樣應該算好
證明還是個「活生生」有知感的人

我們生活著同時被也生活剝削
迷戀不會有答案的一切
因為是那才使人著迷
啃食不羈的同時
也一起被牽絆摔倒

幸福是顆玻璃球
一但掉落碎了還是可以撿起碎片殘渣
允許手中握住零星幸福
只是再也不完整了

已經38個小時沒睡
一直在想著想不通的問題


而我的天燈究竟飛去哪了呢.....


努力讓頭腦放空呼吸點空氣
但仍搖搖欲墜的昏沉

我還在不斷試探自己任何可能性
比方說出發點、初衷、私慾、渾沌.....等等諸如此類
應該是一場悲壯式的演出

兩年
整整

原來我需要的只是
好好離開

今天是自己的週年慶
我沒有離不開了
而是想有另段開始

那開始的開始
一開始就讓我心痛
原來我是有知覺的
是該慶幸由此可證
我還是個流著有溫度鮮血的人

即便時常幼稚的自我限定一些準則
即便那些只是自以為想證明並支持虛弱軟弱的自己
即便心中的另外一個內心總會用微弱音量呼喊著
其實事情沒有想像的糟,,,don't do that,,,,

但人就老是固執跟膠著在其實自己也懂的原點
看著前方卻踏不出去
是死結

幸福那麼脆弱   別輸給迷惘


我把自己的路斷了
只能等待

今天是週年慶
我會跟好朋友好好慶祝
不管是開始或結束

我都會笑著
因為我想我愛上你了
enjoy the pain

我是你的
而你是自由的



我想我可以理解那一段話背後的意義
即使是在輕鬆愉悅朋友間的聊天

當下我並沒有多想仍以詼諧面對
但其實我知道核心的重點

也許
喔不對  不是也許
是真的
安說我無聊的點是因為我們都知道每個人的點不一樣
也許無法認同理解但至少基於彼此熟悉深度而加倍正面指責卻同時減緩內心苛責

但對我來說這點卻是多麼重要
無可否認的只是自我設定的標準
建立在自己的叛逆與躍躍一試的試煉
那種考驗人性的磨練同時驗證著許多人的悲哀

假設反其道而行當然能讓自己輕易得到幸福
重點是我就是不屑一顧得捨棄

即便是用真心去爭取的
那些刻意形塑出的假象
也足以令許多人退縮或由人心自由隨意的刻畫
而這些要點中間值的離析
無論對的起自己或不要對不起別人
也許都只是在給自己一個過的去的交代

因此聽到所有人當理成章雲淡風輕的絮語
對我來說卻很沉重

人總有不願人知也過不去的那關
否則便稱不上是考驗
那種考驗不只是試探別人的心
卻更是傷透自己的心
世界上最利刃的刀是彎的
當刺死別人的同時卻刺得自己淌血更深


對我來說
就是有種純粹的粹煉勢必由中取得
即使無謂無聊或沒有必要
那終究是非得過去的關卡

這兩三年來
我已經開始去學會''說''
說出心裡真實的想法
從前的我
即使喝到爛醉瘋言瘋語
即使真心相對的聚會
也絕不可能掏心掏肺
在一道門打開後
卻是二十幾年人生的我目前唯一鑰匙
在自省而非被發現

於是我把自己壓縮成像卡片一樣的薄度
就像村上的世界末日與冷酷意境後段般
除非世界上就是要有類似讀卡機的發明
才能跑出下意識的世界
否則就是一般般側面只是一條直線的卡片而已
且越來越薄的近乎透明若有似無的存在
才會變的什麼都無所謂


你們可以繼續用那種寬度的標準與那種高度的視野
去審視世上的一切

即便我被自己刻意遺留在個不起眼的角落
那些來去腳步聲與眼光或者灰燼般的過客
只會更加深我的不在乎


現在身邊所有的好朋友及姊妹
能瞭我的都瞭了
敷衍或坦承
真笑或假笑
甘願與不願
真實或面具
人前或人後
嚴肅或瘋癲
即使真能摻透
或許也很難透徹

因為
我不說謊話
也不說實話

就像世界上任何一件事情
越簡單的其實越困難


人總是不得不使用一些過於複雜的手段取得想要的簡單
而實望結果總在複雜中間煙消雲散
再追再求的最後只不過是正負消弭後的零而已

而這樣
或許我只會讓那面牆越築越高
等待一個不怕碰撞的強者出現

也許很渺茫
因為現在的人沒有勇氣
沒有信心沒有時間沒有韌性
看見腳前看不見以後
寧願保守護壘不願衝牆破頭
因為人要的是安全是穩住腳步
要的是觀望是伺機待伏
要的是自己不要吃虧不要受損


而人生
不就夢一場而已
不就走一回罷了


人總是相對的
不管內心外表的反差
不管彼此吸引的盲點
那是種說不清的互補狀態

當你曾經少了什麼缺了一塊
便會使勁吃力得填補
這樣行為模式只不過在反映一種人性需求
就像餓了就要吃
就像累了就要睡


而重點只是
我們到底知不知道最原始帶出的
不管嘶吼或沉默的本能

我們少的那一塊
到底是什麼...................

想想吧............

我想跟你說
你是我很好的朋友
這世界上有許許多多的人
壓根不相信這世上會有純友誼
但在我身上就真的很多

所以我還是想跟你說
你當然也靠杯這幾年下來的友誼
從一開始大家都懷疑我們是否在一起
因為我們一起而敏感而得的嗤之以鼻
因為我們的親密到我以前的男友還吃醋到我傻眼

但事實只有我們瞭
我們瞭我們的關係
我們瞭連續幾年下來每天在別人眼中的爭辯
我承認經過幾年天天連續爭辯後的果實是
換得我懶得用氣也不想動氣
因為我們了解了彼此
了解看似你比我霸氣卻比我容易柔情
了解急需填補空洞的是你而不是我
在經過幾個三百六十五天的相處
沒有人可以比我更了解你
但是卻有很多人可以某層面了解我
所以你知道差別在哪嗎


因為你感情那塊只是你的嚴重不安感的投射
今天那個人是誰都已經不重要
因為自己以為最重要的人已經離去不在
它會換變成一種形象或現象去投射在某人身上
只會不經意飄移到最初那女孩的身上

所以我的好朋友
我真的不是懶的回答你問題
你要知道我要跟人說這樣多話世上並不多
畢竟我非常賭懶說廢話
就像你說的許多話我總是斬釘截鐵的說
說重點好嗎
因為我們熟所以鋪陳所以巨細靡遺
但就是因為我們太熟也必須考量我的點
生活中所有細項我全無所謂
感情事項我卻會在意到不行

也許
追根究底

你說
你不想去擦別人上一段感情的屁股而浪費時間處理
我說
我覺得這是必要如果你很愛他或你覺得值得愛他那就沒有時間問題

你說
問題不是在你而是在她因為是她說出那些話即便接受了你的你以為的好
我說
人的根本要從自己做起不管我是否認識她或是否因為接受就得承受這些

你說
你早已經盡力作出美好形象及無可懈擊的表示
我說
除非你認識全世界且蔽棄攀龍附鳳的成果

ＯＫ
我只能說
意見有很多
感情相處只有一種
你們只能從中取出一種適合雙方的感受

而溝通仍是重點
不是丟過去就好
而是對方接的住才行
不然也只是丟來丟去
有什麼用

有的時候我們彼此分析狀態
或許只是某種型態的抒發
或許有的時候
我們要的不是對方的解答或判斷
來歸類自己的心態
所以才會像冤家一樣一直爭辨不停
可能許多時候
需要的只是在冗長對談中得到一句討論性應証的一句話罷了

也許吧

在你來我往尖銳字眼間

當那些類似浮雕的文字浮現
心就會再痛一次
其實一切很簡單
是一種隱性的霸佔心態而已

原來不是自己多麼微乎其微
而是真實的遺落或被刻意放棄

原來灑脫的撤脫的抽離
真是要百分之百的確切
幾乎沒有讓人喘息或暫時停止呼吸的空間
 
原來我也還有幾口氣仍喘不完
有時後自許過度一廂情願的想像情節
連結起現實卻又是不得不打醒誰的夢

我會不會
自己想了太多而自做些斷世決定
會不會以為的客觀成為過分主觀
沒有絕對卻又矛盾主客卻成了謎
會不會沒有細膩拿捏而錯失什麼
會不會錯用真心在禁棝中而失明

這些也許就是即使想要捍衛一些想法卻又對反方立場而不禁動搖
我超典型
所以被標上溝通橋樑字眼
但我超不想
我只在意我想在意的事情
我只在乎我想要在乎的人
這些事情非常少

所以唐立淇說超準的阿
他說射手座2011工作運超強
不是他們不要而是他們想不想要
因為一直以來都是此
射手座是受上帝眷顧而老是受寵

因為射手座的人非常不愛背負責任
所以他們會稍稍思量承擔的是與否

當我聽到時我真的想要按一千個讚

前提是
不是不想要承擔
而是本身就想要幹麻就幹麻
一但被約束或是堆疊責任就會很煩
不管有沒有能力
即使有能力
而誰說有能力的人就一定要承擔
就算沒能力那也就沒人管啦
應該是這樣吧

人心總是自由意志
總不能因什麼牽絆

雖然我說這樣多
我還是被牽絆了
只是那個點可以困難也簡單

有發現到了嗎

其實

所有事情

都是自己這一關能不能過的了

因為人是最會替自己找藉口的生物
而且總是可以淋漓盡致的口若懸河

所以對於人類這一說法我暫且不認同

so
現在你痛我痛或誰也還是痛
那我們就只能忍住痛
因為成熟的思慮是不會當作下午茶般輕易搬出來說
也許吧我想
只是我仍是很固執的堅持
陳化這些思緒後的渣梓
放著吧

就算情緒般風化的催近
就算每個人都是沙做的
女皇頭還是半摧殘的屹立著

so don't worry

我真的還是咬著牙
斷絕

全世界最大的謊言家是時間

時間的沖刷力總遠差出那高於標準設定的分豪
與日俱增的回憶刻意，積累出國王的包袱型樣
當一失心一恍忽就會像溫水煮青蛙般
消融於無形及滲透進最黑暗的地底裡

當下的真實是事實
而事實檻過了時光
因時光有假性神力
當然也有根魔法棒
不同符號的電池都那麼倔強了
就也無需在意那捉迷找藏

我想強調的只是
像五線譜一樣
總有適合加悅耳的專屬位置免淪為可笑的荒腔走板

事過境遷
但事過心不遷呢.................

不管是選擇題是非題問答題都好
這問題對前一晚沒有做功課的人來說
答案都只有一個

我永遠都在找個不曾存在過的自己
如果你開心也可以蓄意破壞存在的定義

任何輝煌大麗的煙火也只有一個起點
我找不到那核心
只看見散落的璀璨

而其實說了這麼多
是因為啟動了回憶機制
視覺、嗅覺...........及感覺
我不知道這是連環砲還是一個按鈕
我漸漸懂了你的感覺
盒子還好好收著

那戒上刻文意會著諷刺的主角
隨著年月增長綿延對比的反差

如果加一減一不是等於零的話
我會為了那分毫與這敵人戰鬥
雖然遍體臨鱗傷的毫無漏綻
隱密的保痕就成了萬古密碼

那就這樣吧

回到激光理性的臨界分刻
這也只是暫時認定
不要強化現實的距離
那我想我們都能回去


耳朵的能力
只是提供萬分一的緊密
我所忘卻的
都是及所不能的微乎
卻也是百分之百的記憶


所謂的眷戀
所謂的回味
應該就類似記憶中某位女孩身上的果香味
刺激一下腦部
經過催化與清醒的過程


還是會醒的

其實我真的很痛
看到這些

我一點都不在乎

這些類似大家都很在乎的東西或事情
我看到了
只有不在乎以及
心痛

痛的是
我還不夠好
我還不夠強
我還帶點些不屑

並不是對你的不屑
只是覺得
在昨晚我就很想哭但我沒有哭就睡了

也只是覺得
這些是我生命唯一的負擔

在這自詡瀟灑的路上
我的牽絆


我真的很懷疑我可以能多好
能多強
只是沒有退路的自許著
一路提醒面命
我沒有退路了

我真的恨不得放火燒了
所以我不能倒
不是一就是零
要馬放火燒了我自己
不然就....