Cloudy

凌晨03:44
還在為了明天最後一科考試而努力

時常在想
我怎麼會有如此龐大且停不下來的力量去愛一個人
愛真的是一種很不可思議的東西
我現在努力唸書是為了考試能過
努力工作是為了想要賺錢
人總是要有一個目的才會去有所為
那愛呢
這種泉源不絕的力量真的很奇妙
像河水川流不息
從體內不斷汩汩湧出
流進你心裡 
感受到一種奇蹟
是種驚人的能量
所以   愛無解

裝滿人的車廂
熙壤往來的旅客
我佔據著一人份的北上位置  
閱讀赴宴
剛好聽到午夜前的十分鐘

 寂寞彷彿夜車偷偷出發　尋找你的溫柔我的依靠
眉頭心頭　世界盡頭　想你的旅程反覆不休
不到終點　不能回頭

午夜前的十分鐘　天顯得十分空　一個人的房屋　算不算很孤獨
思念原來像天空　覆蓋我的舉動　記住你的行蹤　忘記我的初衷

放縱記憶像鐵路越拉越長　沿著你的氣味　虛構我的方向
不能自己　不停止　你的溫柔敲碎我的堅強偽裝

寂寞彷彿夜車就要出發　愛是孤單車廂唯一乘客
越過風雨　越過霓虹　不要言語　不要形容
只要我的終站你的臂彎

午夜前的十分鐘　天顯得十分空　一個人的房屋　算不算很孤獨


這份寂寞正孤獨的奔馳
經過了原出發點
坐回了萬華
走回了家
吃了簡單晚餐
看了無聊綜藝節目
想到明天還有一科差點被遺忘的期末考

很努力的工作
也很努力的恣意揮霍享受一起放假的時光
時間慢慢在走 或快快溜走
期待我能從中保留些什麼
以前的死了 以後的難說
我只想過好現在

 


因此
想了又想
我問自己極端嗎
不足以能形容完整

接近的說法
像天枰兩端各置放了魔鬼和天使
我只是隨意游走
有時躺平滑動  有時奔逃跳躍

或許變成了善良的惡魔
長了雪亮般翅膀微笑飛往天堂
或許變成了邪惡的天使
猙獰著美麗臉龐放任黑暗揮灑
或許在靠近中心點徘徊
就化身成為平凡無奇的遊蕩者

白天及黑夜
永遠都走不到一個平衡點

 

我去了新的地方上班
那裡的人都很好相處
有一種期待
對未知以後的期待

人如果不不斷掏空再不斷填滿
就只能停留呆滯吧
前面  似乎已經舖了不同以往的路
因為今年是射手座的年
這點幫了我好大一個忙
讓我生出了動力
我想要做的 真的就會不顧一切得做

只要這念頭還存在 就會一直下去
像以前考高中 
國二玩了整整一年 也徹底荒廢一年
最後一名 零分 翹課 調皮玩耍
輔導老師說我們以後要當乞丐沒出息
瞧不起我們fjc
最後一年 莫名衝滿動力閉關直到甄試被錄取
全班考上公立高中只有五個人
就包含了我們三個 曾被許多老師羞辱過的

現在類似當時..
不想做時耳邊再多道理歸勸都沒用
但現在我知道 也在前進
好像似乎看到前方的路
但也許不太明確
只知道就是要往下走
這是重拾光明嗎?
我不知道
也可能暫時背馱現實踏前吧
儘管也許還在深洞裡
而我 似乎也只能自救
應該是 任何人都只能自救吧

我應該要更敏銳一點
對於某些
或許以往的失憶是為了要維持往後一種更精確的記憶空間

這....像是在說笑吧
像為記性極差找藉口
但許多會記著的
都是細密到令人驚訝不解
也許一句話 一畫面 一香味

雨還是一直在下
我還是靜靜的走
靜靜慢慢的走回家
直到回到了昏黃房間
心中想的都還沒告一段落.....

 

 

 

 

看到以前的舊日記
關於2005
當時的文字為何能夠明亮的如此鏗鏘有力
別於現在的我
而現在 
我只想掩蓋扎得人刺痛的現實
不想留下輕而易舉便瞧見底下的言語描述
是包裝隱藏偽裝封閉?
或通通不是?
從什麼時候開始轉變
我不知道
但倒了過來倒是真的
先有作為再追尋動機 而不是先有動機才有所作為

打壞了要早睡的計畫
腦中不斷湧出湧出流洩滿地的紛雜想法
問我在想什麼 有什麼好想的
我也不知道
我能給的答案 就是就會無止盡的想
沒有目的沒有結果沒有意義沒有盡頭
像是細長綿延不絕又具有韌性的蜘蛛絲一般套牢網住
思想便灌進裡頭一發不可收拾的流向各方 
在難說的連接轉折點上再繼續擴展蔓延
以速度 流量 方向皆不等的狀態在腦中撒野
有時經過的事情太快 我記不住 就得要快拿紙筆寫下來
很多時候
我都回想我剛剛到底想到些什麼
在準備伸手抓取時  下一個想法飛快興起也接著飛逝掉
我根本來不及去捕捉到些什麼
就在這時可能思路主軸就不知偏向哪了
因此前進與迂迴像是同時上演
那這樣不累嗎
不累阿 這就像是呼吸一般自然
就像是靈魂一般存在

但回顧過去字跡
一字一句都紮實的打進心裡
那是我的過去
像是不曾有過一般
心卻不自覺隨著起舞波動
像在看第一次看到的文章一樣

結果
我看見躍身往黑暗深處的自己
現在是
以後也是

我已經回不到過去了
回不到過去那樣無暇坦白
回不到過去那樣理所應該
回不到過去那樣真情流露
那樣的我也許還存在 
但逐漸被更多的不一樣覆蓋而顯的微小
而事實是
分化成無數顆的腦袋像顯示各個不同國家時間的鐘
總在猶豫要選擇過哪一種時間?
殘忍的事實又是
它是誠實且唯一的一個

有一種病態的固執
時常在我身上發作
我會花很多時間去裝飾想要或喜愛的情境
那一點也不實際 
但我卻甘願浪費
沒有回報
只是我想要那樣罷了

如果今天你覺得與誰溝通不來
說的話他都聽不懂
你可以倚仗自己較充裕的腦袋而說他幼稚或無知
有時我會這樣
但有時又不會
不會的時候
我會想著 每個人的思考邏輯都不同
如果你照著自己的A邏輯去思考他的B邏輯
你一定永遠都不懂為什麼他會不懂
但如果你使用他的B邏輯去思考他的B邏輯
我想你就會知道他要表達的是什麼 
也會懂為什麼他會不懂你在說什麼
但是誰要扮演前者?誰要扮演後者?
我好像很多原則
也可以說沒有原則
今天坐著捷運
忽然想到
在某些狀況如果能夠不要太客觀
我似乎可以省很多自我麻煩
跳脫如果太厲害
就會想著該怎樣回到融入
我可以使用各種不同方式
但卻容易混亂跟擾亂自己
在很多的堅持中其實藏著更多的不堅持
旁觀者立場太強烈
我就找不到自己在哪了
而我卻時常找不著自己
ABCDE
我都好像可以變成他們
那我呢?
我呢?
我呢?

雖然我不會因此而不安
因為有更多時後我又好像可以清楚知道自己的定位
長越大後 我似乎可以更明確感到有一天我一定會發瘋

有人曾經說過
當你停下來思考自己是否愛著某個人的時候
那就表示你已經不在愛他了

愛本身就是種寂寞

每個人似乎都份難以排解的寂寞
來自任何莫名或有故
卻只有自己能解讀

也許 盯著畫面光影跳動的電視發呆 我感到寂寞
也許 忙碌勤奮投入工作 我感到寂寞
也許 與好友飲酒作樂開懷暢談 我感到寂寞
它總緊緊跟隨  
而不像以為的那樣 
總是不小心在生活與它碰撞到
那是永遠存在底層的一種堆疊
而它 也只會不斷的堆疊
不時要你看見它  觸摸它  擁抱它  
更要你深刻得體認
我學不會擺脫
那就像是一種宿命 每個人都相同擁有的宿命
寂寞不但讓我學會更寂寞
也讓我學會愛

而
愛本身就是種寂寞

如果你送我一束花
我可能會皺皺眉頭說浪費錢預買三天後的垃圾
那一點都不浪漫
但如果你帶我去一片花海
就表示你送了我數也數不盡的花朵
重點是在我心裡永遠都不會凋謝

一路不停的追跑著
你也許想抓著什麼目標
所以不停的用力的追
結果 你做到了
便看著手中的戰利品思考著
那    然後呢
有時候 只純粹為了一種勝利感而賣命
然而一層層往上的成就與所得都只是過季的產物
將它們堆積著而又尋找鎖定新目標
那麼想要的到底是什麼
卻永遠也想不出來

有一天在商店買每天必喝的低糖豆漿
望到一面鏡子看到自己
忽然覺得如果有一天我要回首的不是剛過的2006
而是我這一生
那會殘存些什麼
當我回首這一生
我會有多少想做而沒做 
或悔恨自己怎麼會浪費多少時間在什麼事情上面
想到這裡便感到有點害怕
怕那一刻會發現自己
不曾有過也不曾過過自己想要的
只是一片穢暗空白襯上幾條不明顯的擦痕
我真的很害怕
畢竟用想的容易
人也都容易瞧不起輕微作用的累積
因為心急  任何事都想立即見效
結果只不過在原地這樣轉   那樣轉罷了

當睡不好時
做的夢是從前曾發生過的片段
一種惡化變形過的情節
但你仍能輕易將其從記憶斷層間取出 
明確知曉它確實屬於哪裡
並卡在可能發生與不可能間
因此糊塗了作夢者本身清楚的意界
像在經過三天三夜零睡眠狀態下坐在一部級搖晃的遊覽車裡想打個盹那樣
交界錯雜在往上絲微的焦躁與向下停止不了的沉落 
像了無生機的屍體從海平面上緩緩下降消失 
被水壓倍增的寧靜逐漸淹蓋 沉靜的躺入底層

於是 我沒有睡好
現實當中的軀體還與夢境有同步進行動作的跡象
這種連結 似乎每個人都有過經驗
但是怎會這樣的巧合呢

於是 在皺眉淺眠當中
夢裡夢外的兩個我
被不知何來的原由驚嚇了一下
我不安的張開眼
總是會比預期起床的時間早那麼一點
永遠都會是一種很尷尬的間距
 
於是今天上班真的很累

剛剛看了戀愛女王
"時間不會停止 但是幸福 會"

肯定語氣
一種傷悲