Cloudy

這是個唱雙簧的暑假
引人入勝的藍
我們都嚮往


為什麼你會不懂
我所想要的


前年夏天
怎能毅然決然大家都一起去了墾丁
那現在呢
世上最珍貴的人與人之間
都被必需必須給阻隔了


我要進入美得不真實的圖片裡
皮膚沾黏海水的鹹
任陽光灑落
胡亂大聲喊叫放肆大笑
夜晚有星星
海風吹亂頭髮
敲撞酒瓶乾杯
在沙上圍成圈
累了席地而睡
流浪者的命運
不要裝飾點綴

今天怎麼了
這是上天給我暑假第一天最大禮物嗎

我只覺得好累

能不能什麼事都不要做
不好的事都不要發生
如意門跟時光停止機通通出現就好了

代價真的是一個很好的詞
真的沒有任何事是不用代價的
人就只能在想做只必須做之間掙扎
在從外界汲取一些能量來達到平衡
真的好累

就算不去招惹什麼
還是有這麼多迫於現實的事
這麼多的必須
壓得人很累

好想好好放假休息
但是已經在放了
這到底是什麼世界

你終究還是不知道什麼適合我
而我
終究還是選擇適合我的東西

雨無止盡在下
送人離去與被送離去的人
感受是如何不一樣
沒開口問你
因為只有我會回答這問題
也只有我會懷抱憂愁
跟天空一樣
模糊了地平線
我送你在松山
你送我在南竿
我討厭離別的感覺
前一晚我們在飯店裡的卡拉ok
那幾乎是我最開心的時候
也許因為喝了酒
我只能說你爸唱歌實在太逗趣了
馬祖老酒還真是好喝
後勁還真是不小
一個人在洗手間洗手看著鏡子時幾乎都要哭了
莫名覺得很幸福
希望時間就停在這一刻
不要想到過去跟看望以後
太容易躲在自我建構中的世界不想出來
不想明天一覺醒來
酒也退了
人也醒了
像世界在詔告你
好了.夠了.別在耽溺過去...
那些快樂就跟泡沫一樣
抓不到什麼腳步卻不得不向前
在去機場路上
我們都沉默不語
你沉默是真的在沉默
我沉默是再沉澱 整理
雖然沒有什麼頭緒
但就像為了除去太多不捨而減少話語那樣
才能稍微hold住一下
並沒有為見不到面而傷心
這點我似乎已經習慣了
只是討厭當下分離的感覺
或許只要再步上軌道
我自己的生活軌道
便一如往常得忘了你的存在
也許是重複的令我疲憊
也或許有太多太多我不想去面對的事
我一踏上台北的地
我就不得不再裝做沒看見
我一回到我房間
我就不得不處理我身上所背的任何一件事
你只會說
想這麼多幹麻 做就對了阿
一聽到做就對了這四個字
francky以前也跟我說過
那時整個人就是積極亢奮了起來
是一道強心針毫不猶豫刺進心臟一樣
而現在
是我萎靡了吧
不想想後果也不願去面對
從來沒有這樣害怕面對過
到底是怎麼了
生活無法像記憶
想跳過就跳過
選擇性失憶只會使現況更糟

我們搭船到北竿
我去找去年一樣的點要再拍一張
你說去年都拍過了今年幹麻又拍
你不懂
人都會喜歡將時空與時間交疊在一起
因此我還特地帶一件去年也穿去的衣服
景色依舊在
人的改變能有多大
只是衣服帶了卻沒穿
海與天空都沒有去年蔚藍
氣候不佳
我總覺得不好的事都會發生在我身上
所以只要心底做好最壞的打算
對於承受的變動就越能釋懷
你一直覺得那邊很淳樸
很喜歡
生活步調慢
不用跟別人鬥什麼或爭什麼
過好自己悠閒的日子就好
一起吃飯的那位阿姨說那邊到了晚上人們都喝喝酒打打麻將
我覺得實在很適合你跟你哥
你們可以相偕去養老
一個愛賭一個愛喝真是你們的天堂

路邊的繡球花真的很美
我這都市小孩都會停下來多看一眼
馬祖的學校
旁邊就是清澈海灘
也沒有圍牆把學生框住
你就是在那已經過一年的人了
昨天破冬
恭喜你
可以一起在那邊度過過了一年的這一天
我應該要笑吧

機場永遠都沒有好回憶
飛機起飛
來不及回頭
我們就隔了一片海
在不用很遠的距離

原來
我在現實
手上的水泡
擠壓著會痛
邊緣越來越紅
我也希望只是夢一場
但假裝在入睡
睜開眼卻如往常沒改變

它是怎麼來的
原來
小六的煙不小心燙到了我
我忘了這件事
徹底的就忘了
現實
提醒了我
它也確實是發生了
提醒了我
假裝的時候不痛
睜開眼
它是痛的

沒有世界末日
我已經什麼都不怕了
就像在大馬路上放肆怒喊一樣
我會


要我落淚我可以
要我微笑
也可以
人
到底什麼時候才是真正的自己
也許
現在一切都是假象
你
可能過了12年才是真正的你
他
也許就如同嬰兒時期的那樣走了一輩子
我
到死了
殊不知活了這些時日的自己到底是不是真正的自己
那現在到底是真的真
還是似真的真

如果放著一切不管了
無止盡停擺了
什麼都不要了
無慾
無求
那路上在走的那些人
去的地方
做的事情
又是為了些什麼
我
還是我嗎
抑或繼續在現實生活中應該是那樣呈現的我
如果
外星人有天玩膩了地球
讓它殞落在宇宙渺小的一角
一切就這樣無聲無息
靜悄悄的
強盛資本與貧弱邊陲
誰又會認得誰
像忘了哪本書裡說的
地震是最沒有種族意識的東西
死在它之下的
不管是本省人.客家人.外省人...
通通都是台灣人
那一刻
所會放下的
現在又有什麼繼續堅持的理由
那一刻所頓時釋懷的
現在又能擁抱些什麼
到底
剩下的是什麼還有什麼
意義是人所賦予的
為什麼一定要那樣認為
誰能說明那樣一定是對的
能說明那樣是對的又是聽誰說那又是對的
人只是浮在世間標誌好的流裡
跟著漂就對了
順下去就對了
為什麼?
旁邊的人會告訴你

如果我走
走去沒人認識
語言不通的地方
生命的版圖還是在擴加
用心臟還在跳動為標第
讓世人同證明我的存在
告訴自己
我有溫度
我有眷戀
還能思念
真實的世界我回不去
因此駐留在此
人稱矇蔽的空間
是我將自己眼睛給遮住然後說我看不見
pretend there's nothing happened
精神病院裡的人說不定覺得他們才是真正快樂的活著
我們這些才是神經病
說不定他們才是真正快活解放束縛的人
瘋子與常人
也不過我跟你這樣近的距離罷了
大家都被出生到來的這社會的尺給迷惑了
誰又知道一定要這樣生命才能運轉路才會通暢
這一切的一切都是因為有人告訴你要這樣做這樣想
而這又是誰說的
是整體社會或是整個世界佔多數的人說的
但誰又能斷定遊走邊緣的人不是對的
當外星人看膩這些把戲時
又是誰說的算?

回憶是時間的函數
但時間的方向永遠朝後
回憶的方向卻一定向前
兩者
都只有一個方向
但方向卻相反



原點
繞了一大圈
還是回到原點
那為何當初要繞一大圈
他說放了他
回到過去曾經愛的那人身邊
從以前繞到現在
擁有了現在
再回到過去
何必多繞這一回

他說
為什麼沒有直線可走
可知
直線有多難
而我
也回到了原點


原來每個人心中都有最深的思念
卻不一定繫在身邊那人的身上
是在遠方

他將他生命停留在六十年前那七天

她說她獨自一人常倒帶去年六月那七天
我翻開童書
一頁一頁
將書裡死神告訴孩子們的故事
打入螢幕裡面
好好哭吧


大人才真正要去看童書
才不會忘記生命的純真
愛情的初衷
任何一起點
才不會急忙的跑向前卻沒感覺一路上掉了什麼
要再回頭
又能撿回些什麼


她說我將青春托付給你

他說青春在回憶裡
人沒有回憶人生就是蒼白



他們只是去了天堂
我們不能阻擋生命的運轉
死神
黑壓壓的外衣下
一定也有跟鮮血一般紅的心臟
孩子煮咖啡想留住時光 延緩死神
咖啡也是會喝完的
就算天要亮了
死神也是會將他帶走
並說
飛吧 親愛的靈魂 飛吧
我們可以悲痛
但不要心碎

時間在後面推著我走
也許跑的太遠
我看不見


人會長大才發現有類似父母的性格嗎
要歸咎於後天環境還是冥冥之中的延續?


確實用不同顏色的筆框住日子
免的走的模糊
是我假裝看不見
掩耳盜鈴
偷取逍遙


將一切都淡化吧
盡所能得抽離所有


六月一號了
去年的六月到今天
頭髮長了也黑了
還有什麼不同
如果沒有
失去的歲月算什麼
去年的六月到今天
你去一年了
回來3次.15天*3=45天
原來我們分離有這麼多日子
原來這樣就是一年
原來這成了指標
人潛力無限.或許我能相信一下

每當風在撥動窗外的樹梢
每當夜幕低垂時我抬頭看天
天的那一邊
我在這一邊
是否我們相差千萬光年

每當剩下我一人回憶著從前
每當情不自禁的淚擋住我視線
你在哪一邊
我在這一邊
當我捧著愛和全部的思念

我要如何面對你走得好遠
走了千山萬水想見你一面
總會有一天
相信會有一天

你的離開也許只是一瞬間
我知道你一直守在我身邊
我們會再見
天的那一邊
我希望你可以捧著我的臉
我們會再見
天的那一邊
總會有一天
我相信會有一天

by張震嶽

一樣的燈光
昏暗
靜


不要因天氣左右心情
我就是會因天氣情緒低飛的人
所以愛海 夏天
有了假想的無邊

那天天空灰濛濛
雲層好低 低到我要壓癟了身體
情緒低沉
如果是晴天不就太可惜了
所以剛好

妳真的說的很對..






我在放鬆跟忙碌間
目標清晰與模糊間
在與堅持很相似的堅持中
不斷找自己的定位
說不定
這些通通是藉口

這幾天當靜下來的時候
腦中一直重複重複爹說過的話
再想想過去
發現
我真的是這樣
爹說其實走出來很簡單
只是我將自己困住了
也許在別人眼中是笑話
是愚蠢
駐留
不進
我似乎越來越懂了
我太想要當一個樂觀的人
下意識得認為
意念若強大
事情就會走的順利
所以才會變成過度樂觀背後卻是雜亂無章的思緒
當事情不是在天真樂觀想法下應有的形式呈現
就會開始了封閉
是別人看不見的封閉
笑
真的是笑嗎
他說我總有天要去看精神科
最近變的什麼事都會跟爹講
與比自己強或平等的人
才有談談自己的慾望
也許想要得到明確的說法
對於太容易擺蕩的我
也許是別人不懂得他們懂
這裡我們能溝通
出去了
別人只會說你想太多
是沒錯
那又怎麼樣呢


我有太多個自己
原來不只我這樣
說真的
很高興有和自己頻率如此接近的人
而交情不錯的
也只能意會表面
我
也只有我知道
孤單隨即而來
我只是個一直在循環的人而已

如果多點不是真的笑的笑
會不會好過點
是我太要求真實
所以矛盾得要爆炸
是我對人性太嚴苛
但人總是人
不是真的笑的笑才能應付自己也不知道是不是真的笑的笑
沒有
真善美



他說我們都是藝術性人格
如果能勾選
我會換另一種人生嗎

樂觀也許就是種保護程式
排拒現實的超想法纏繞全身自己就能開心的笑了
只要一點點壓力就崩潰
那天覺得不完全是
是下意識樂觀作祟
也許不想成為那樣
也許習慣不面對
用正常眼光看待回來
我的確是


無非是認為自己能改變這一切
掌握沒有的
去追尋更好的
不會告訴自己是個毫無抗壓性的人
也許一但那樣認為
就走投無路 也徹底解體