Cloudy

化妝有助氣色，無助氣質。
有家產和有家教也沒有太大關系。

長大了

沒空說愁

腦子越來越簡單日子越來越簡單

看著以前寫得那些文章

那些抽離在心上跳躍的文字

想著 覺得

當時的自己怎能從腦袋擠出這些東西

一個最大的重點是

因為不是單身了

所作所為跟另外一半都是緊密相連著

我果然是自我又是絕對的愛情動物

另外一點則是

養成了回家沒喝酒的習慣

頻率快了

書看不了了

用字遣詞的能力下降了

而我的人生本質並沒有改變

會在一個容器裡輕易變成那樣的形狀

然後很久很久

半個月後

要搬去跟媽媽住

最大的考量其實是錢

因為想跟男友過一輩子生活

錢很重要

這應該算是一個大躍進吧

那天吵架

我檢討我自己的部分是

我的行為讓我想到了瑪格

因為她之前跟我抱怨的事情當中

而我理智的回應她

對應到我身上卻是同一件事

我發現我犯了跟她一樣的某個問題

然後那個時空的自己替自己解答了

這樣的事情我會也願意檢討

因為當局者迷阿

歐陽佑跟我說的每一句好傷我的心的話

歷歷在目

但也知道不可以只拿那些話同時傷自己

別人都傷害我了

我不可以再傷害我自己

但我真的只能說

言語的傷害真的衝擊太強烈

而我們也只會挑想聽得聽

吵架這種事本來就是要找出兩人的核心重點

過程就只是要找出重點的過程罷了

我得讓自己明確理解這件事情

才能有用的讓自己好過一點

也只能 或是說是實就是如此

因為個性真的不同

想一想是可以釋懷的

生活跟戀愛是不一樣的

但可以並行

人真的事會變的呀....哀

在朋友間

好像冷漠了點

已經是夠冷漠的人了

但內心卻沒有變的啊

要搬家

擱置了恐懼

我愛媽媽

但是我跟她又是一種母女情結

真的希望可以好好相處生活

男友願意跟我一起我很開心

另一點也覺得沒有在更好的方式了

我這人好面子自尊姿態又高

真心希望一切順利

覺得可以跟我理智又同理心又能夠給正解的朋友應該是小達吧

實在很喜歡她這個朋友

小雨太過戰我的立場幫我想

姐姐是不可能的因為我還要順道應付她會累

弟弟還可以 很實際 但有實殘酷過頭

小米依依也行 但可能不會有很正解

淇淇太過軟弱依人我也無法

懷懷只能討論我們自己的事情

小妹也是可以的其實 但任何結論她會加註印記在內心筆記簿我不喜歡

大妹也是可以 但有點太迂迴

太太也可以 但比較傾向聆聽者跟簡單註解角色

啾可以 但她也相當實際取向因為處女座有很聰明

瑪格的話不想造成她太多困擾畢竟她應該煩惱的事更多

小囍確定是很OK 但是因為太遠了 要聊或許要重新全面再講會感到有點懶惰

安綺也是可以 但也不常相聚所以會有斷層

ROY很可愛 但卻很少跟她聊到內心事情我也不知為何

算一算我朋友應該可以聊的也算蠻多得

只是我不主動而已

比較擔心得我男友

真的希望他不要做了

但我個性又不是會囉嗦嘮叨的人

可能因為我不喜歡任何人干涉我

所以我也不干涉任何人

在還能理解跟接受的範圍內

但我能接受跟理解的範圍又剛好好大

所以即便事與願違也不好說什麼

我真的希望他可以開心

像還沒有再一起的某一天

只是因為認識他了 我又愛喝酒 所以會去他的店

其實真的只是因為覺得他人不錯 然後那邊又安全

就這樣而已

第一次在樓上小聊一下

我還記的我說了

做自己開心的事吧

哈哈哈想到這還想到那時他有傳LINE跟我說很意外我會去

我回說還好吧 他就回說他喝多了不記得

現在想起來覺得好可愛喔

現在也才知道那時只是為了讓自己有台階下

因為可能沒有想到我講話這麼直接

阿幹我講話就是超直接的

說到這個想到店裡的客人真的是無言

我可能真得是個什麼都在臉上的人

要命的是就是沒有鏡子隨時在我眼前讓我好好看看自己的表情

每次在思量要怎樣回答前臉都先破梗

真的學不會

阿鴻昇哥為了這下精闢註解我永生難忘

他說

我就是個OS血在臉上的人 因為她有天看我接電話的表情

雖然常常被講表情很多

但他那樣解釋著實讓我理解很多

關於搬家

以前

有賣那種夜光星星

我買了好多

把他貼在房間天花板

想說著夜晚關燈睡覺時

還可以看著星星入睡的浪漫

還裝過放在聖誕樹上的霓虹燈在窗戶與書櫃上

覺得好有情調

因為搬過十幾次家

每一次都用心布置

每次都希望不要在搬家

書桌買豹紋塑膠紙自己裁了全貼滿感覺唸書考試會加個50分

牆壁塗成奶油黃只因為聽說會增進思考為了聯考

前幾年的那間也塗過大紅色

被我媽罵了半死搬走還要我弟去還原成白色

也想過要塗成全黑但怕被追殺而作罷

另外也有一扇好的木頭門讓我用油漆噴畫成一幅自以為的藝術品

還有地板一定不能是磁磚

以前鋪拼圖軟墊 小朋友用的那種

長大就自己上網買仿木頭貼 自己拿雙面膠不傷地面的一片片貼跟工人一樣沒日沒夜

我應該算是個浪漫的傢伙吧

關於整潔因為我從來就不愛打掃

可以乾淨但絕對凌亂

但只要心買一件新物品

可能是蠟燭或一個相框

就會因凌亂不搭配而整理了整個家

只為了可以讓我的新小物能夠進入整體行列

沒有潔癖

但會有一種偏執性的強迫完美症

小時候的鉛筆盒 筆一亂就不上課

以及有點小自豪的是 國小六年全勤

但是有幾次意外遲到就覺得沒有自尊進教室

都是媽媽不得已帶著我從教室的後門進去

我真的覺得好丟臉好丟臉

高中就不一樣了

要馬六點多第一個進教室

要馬九點多最後一個進教室

因為那時就習慣晚睡了

被留校察看兩次的同學都是退學處分

只有我被留下來了

因為我沒有滋事只是睡太晚而已

我很幸運

永遠都很幸運是真的

我也很珍惜

像我這樣的人

為所欲為

只能做想做的事

一意孤行

我行我素

以前在2046差點把老闆氣瘋但他還是愛我

在拉貝厚營業時間從12點變4點

現在開店也從沒有準時開店過

粉絲頁也要回人家說因為有事擔擱但我只是睡過頭

我真的覺得我很幸運

也許內心沒有覺得自己濫用這一份幸運

是覺得我有沒有可能是可以完全做自己

答案是相當肯定

因為也沒有其他答案了

我讓人無從選擇

我自己也無從選擇

因為我壓抑不了一丁點點的不喜歡

所以我相當感謝上天給我這一份幸運

不然我應該是乞丐了我想

你說，不是不體諒我
但你却還是不悅了
因為吵到你了
我發現這不是體諒
這是沒有關係的人
在我如此傷痛的時刻
你的不悅說吵到了你

你可以什麼都不說

抱我一下就好

你可以不用陪我感受我的難過

握住我的手就可以了

但都沒有

因為你只有你的工作，你忙，你壓力大

每天都睡不好 惡性循環的日子

我好朋友走了我痛哭了這都不是事
你的事才是事
事實不是我吵到你了

事實是
你再不心疼我的難過
這個才是真的
原來如此

我想應該回不到從前了吧

什麼時候開始變成這樣的

我也不知道

最害怕的就是這樣

毫不知情之下的壓抑累積

等到爆發之時

我還傻傻的什麼也挽救不了

我只是想要被在乎而已

現在卻步步為營

心真的很痛啊

我們習慣了涉入彼此生活

朋友圈也是

現在我倒成了麻煩

你只有工作其他就不要了

其他也不算什麼了

剛在一起的時候還說了會捨不得睡覺這種話

我果然太天真的

你容忍我體諒我不跟我計較

很多的我只是沒說 覺得沒有必要說

那是因為我愛你阿

你不會知道為了你我改變喝酒的習慣事件多麼困難的事情

因為你覺得那是應該的本來就該這樣子的

我扼殺了自己許多喜好

但不表示我不樂意

我樂意為了你做改變

知道那是為了我好的改變

你大可可以說我們來討論一下約法三章或做個約定

什麼都好

而不是覺得我煩了講什麼都沒有用聽不懂

然後將我擱著

一開始還說是喜歡我的直接

這樣的直接延伸出去的其他性格對你卻成了麻煩

我真的沒要什麼

有被在乎的感覺

就像一開始你老對我說你感受不到安全感一樣

我真心的疑惑

我還問了好多好多人安全感的定義是什麼

該要怎麼做比較好 該怎麼面對這我從來沒遇過的事情

這才叫做努力阿不是嗎

結果現在我倒是被嫌棄了

我什麼都不絕對只有感情很絕對

現在我實在不知道該怎麼辦

一個人有沒有心很容易辨識的出來

才在一起的時候

我真的覺得這就是我要的人了

這輩子就一起了

我們一起過生活結婚生小孩

心很定了

弟弟出國了

我其實心裡很慌

因為我沒有自己一個人生活過

重點是我也不想

但因為有你我很安心

我們兩個人過生活

我也很喜歡

至少我不是一個人了

現在自己除了還在平復玲玲離開的事情

還膠著在兩個人的相處

我沒有那麼強大

世界很輕易就可以崩毀

裝也裝不來

也就是因為直接

真的受不了這樣緊張氣息的相處

覺得你變得好遠好遠

到底是誰變了呢.....

我們是否都忘了

當初你會愛上我是因為我的直接

當初我會愛上你是因為你的細膩

如今逞著仍是愛著彼此狀態下的抱怨與不滿

也只不過剛好來自當初我們愛彼此的過度面

因為我的直接造成的

因為你的細膩造成的

又能夠怪誰

也或許我們都不要怪誰

也或許轉了一山回原點

許多的一念之間

也許就是這樣吧

我還是很愛你阿

不是因為一年幾個月

是因為我從頭到尾都沒變

那你呢

想起了那刻還是有點情緒

後來又想了很久

覺得

自由自在的活著應該才是我想要的

所以不要被情緒綑綁

凡事必有因的出發點

長到這麼大

如果生日願望會實現

我希望跟男朋友一起出國玩

但沒有關係

無論任何的考量

愛是唯一

其實
只是像某種月刊一樣
非結果論式的壓迫交稿
同等性質的焦慮

又落到這步田地
像電荷一樣的憂鬱 
能夠承受一定數量而不致於死去

這放大了塵埃
隱形眼鏡突然變成顯微鏡
連毛細孔的感受都能嘗到苦辣甜酸
自發的理性與情緒成為一場對話角力
類似小惡魔與小天使的對話那樣

自知終點的抗衡拉扯
擾人的費心讓心傷心

你從身體挖了一個小洞越出去看自己
又因為你知道這不是個常態
雨季般的現象更讓人無力
無法忽視的存在
連一滴雨水化在皮膚上都可以成為一場夢一樣的自盡死角
你清楚一切卻也澆淋
最折騰得只是
每每得要整理這起伏
就像是
安撫自己的同時也順便流血

自己跟自己打平了吧
這樣跟自己說

 就沒有說出口的必要

要不斷提醒

最簡單的其實就是最難

最容易輕忽的小其實都是最大

要不斷提醒別讓自己忘記維持一份最簡單的開始的心

不要去習慣得來的美好

習慣會成為理所當然

理所當然會越要越多

其實擁有的都是多的

世界上沒有什麼是理所當然

我會珍惜

如果你需要的是無聲安靜

那我可以默默的陪伴

即使很想說

什麼都可以跟我講

我願意聽

所以

收起來的是我自己