Cloudy

有時候不說不表示不想說
只是懶的說
省略的速度快到嘴巴來不及捕捉才索性讓它這樣流過
我又不是字典得一一翻察典故意義

今天懷來
一開始先通過電話
聲音之小聲應該與落寞成反比
我說來在說吧
(最近這種事情還真絡繹不絕跟下不來的氣溫一樣)

而經過了這麼久與這麼多事
你讓我覺得你有改變
畢竟我們已不在討論那些表層的理應
今天你異常的問我很多問題
是想要印證這些年來
我跟你跟小囍是否都在不同的環境與人與事與心態尚存著只有我們才能理解及與這世界的連結仍有些問題的部份
這是異中求同又能夠僅僅相依在所謂正常又渾沌世界的一塊安心浮板
你一直不段重複著'像我們這樣的人"..(我真的很想打斷你但又有點懶..何必壁壘分明的刻意)
但我沒有打斷因這是我們共同的語言省略模式 (白話文的確很冗長的令人想打哈欠)

我們都一樣卻也不一樣
我們用不同的方式去抗衡及面對世界
回溯回來仍是同一個原點
也早就了解循環的規則
只是每一次都只是更加進階及複雜

你說重度憂鬱症只是一個標籤
當你這樣說時我心中放下一塊大石
假設是一兩年前你才不會說這種話
已經能夠這樣講就表示可以也願意回頭看看自己
那些曾被使用過度的自找理由藉口也被明朗化
這也許是好事吧
我也不知道是好是壞
而你說像我們這種被人家覺得不正常的人
我馬上說我才沒有不正常
喔...應該是說我不覺得自己正常但也不覺得不正常
因為不管別人眼光如何看待或標籤都不關我的事
我只是我而已
不管怎樣我都不能被歸類的
你懂嗎
不管太陽是否升起四季是否在交替地球是否會爆炸

我 只 是 我 而 已

跟你所使用的那種(自以為)無私奉獻的愛最後成了過度沉重
過度在乎就成了不在乎人感受的盲目一樣

我們都一樣
一樣自私
一樣自我
過度的自私
過度的自我
用不同方式自私
用不同方式自我
只是在同一本目錄中挑選喜愛舒適的生活手段
但仍是出自於同一本目錄


且
真的不是所有的誰都能承受這樣如龐然大物突然襲來的愛
你口中所謂的"正常人"會想逃
會備感壓力
不是沒有愛
只是有沒有能夠擁抱時常的莫名無來由悲傷的能力或擁有相同屬性的特質
否則在多的愛或包容或試圖的體諒都還是會一點一滴被消磨殆盡
因為你只一昧認為自己毫無保留的付出想要對方以相同程度接受
你以為的付出不見得是他要的
他以為的付出也不見得是你要的
世界上沒有真正適合的人
只有努力想變適合的人
這就跟跳恰恰一樣
你要一直向前也要人家真的願意一直向後
前提是兩人都開心的狀況下
反正就是這樣我也懶的講你一定都會懂
只是每次我們一有聊天或對話我一定都會記錄起來
我得要堆砌我們的一切過去跟以後

還有不一樣的就是
我今天說了你竟然跟我弟問同樣的問題我好吃驚
被了解的需要
你說還好這世界上有我跟小囍
我們可以用自己的語言溝通
是懂你一瞬眼神或讀心的人
你說人都是被渴望被人了解

但這念頭我想都沒想過
因為第一點根本就不可能有人可以真正了解
這不是重點只是前提

重點是不需要
但我也沒有刻意不被人了解或了解
如果有人了解就了解
了解的程度多寡也無所謂
完全是零的不了解也沒差

這點我到現在還是歪著頭疑惑
日子就這樣平順流過
有沒有被人了解有這樣重要嗎
或許那不是我安全感或能量的來源
因為
我只在乎我自己而已
為自己的不負責負責是面對與逃避的乖誕理論

昨晚比較早睡
早上醒來手機的未接
大概知道發生什麼事
才破天荒回了電話
我想我不是你們所說的這樣冷漠吧...!

話筒另一邊
是預告上演
幾分鐘後開了家門
一樣照腳本走

這份憐惜關心
是因有某層面的相通聯繫
我覺得我能夠懂那種衝擊承受
而用痛這個字眼未免也太庸俗
從前到現在
都還沒能找到立即形容
或再也貼切不過的詞彙
去填補那個缺
因為那個洞太深太大了
假如隨隨便便找個東西丟進去
也未免是對自己太輕浮的交代

我不會與妳相擁痛哭
但我可以無語陪伴著
我不會與妳一同憤慨
因我永遠會是個中立者
我不會替妳擦眼淚
但我會準備好面紙在旁邊

看不見的通往任何人的內心隧道
始終會讓它保持看不見

我說不出安慰
因為人不需要安慰
且我的話語太尖銳
無法說出朦朧舒緩人心的像是...
止痛藥
因為藥效總會過所以不需要

雖然真正的痛或病
不一定會好

事件原委或情緒洪流終究是自己本身才可以處理
在這之間我所能支付的
只有陪伴
因為我懂
所以無聲

假如想認真解決某種困惑或需要更多想不到的建議
我會認真一同想想實際上的辦法
假如是類似牽拖到情感的出走或當中角色的混亂
我只能提供一雙耳朵
因為那真的只能靠自己
也許每個人心中深處都知道
只是每個人還是需要某種形式的疏發管道
所以我只有不發一語的陪伴

因此我想我應該沒有不在乎(其實我也不確定)
只是每個人付出關心的方式不一樣
當早已預見結果的時候
就會知道前面過程該怎麼做
在快走到結局面前所施展的用心
是心裡習慣的那片荒蕪聖地
不曾有人走入
我自己也不曾走出


看到妳好像看到另個酒醉失控的自己
只是本質與程度不同
妳說什麼我都說好
要哭要翻滾鬼吼亂叫都無所謂
好好睡一覺比較重要
因為我知道明天醒來
一切都會忘掉
然後又會繼續這樣循環著
直到翻了到新的那一頁
或把自己惡搞到毀滅....

所以我說
無法戒的只是習慣...不是愛









 

今晚小弟來打壞我原本計畫
本想看完片就睡明還要早起
小弟來難免我們就一同喝酒
邊看片邊喝
他邊賭邊看邊喝

當小弟再度從樓下頂好買酒回來時
他說
店員跟他說
如果我沒記錯的話你已經來第三次了...(噗)

我又塞錢給他說手上的啤酒給我你自己再去買回你家喝
如果店員問你你就說你幫你姐買的阿

因為我這幾天上班都沒喝酒
想回家自己享受一個人
總是會停好車進去買個幾瓶後
回家喝完覺得不夠又楋褟的臉紅紅跑下樓去買

假如店員知道我們是姐弟一定會覺得這家人瘋了
而且之後買來的都不冰不是很開心....

於是我洗了衣服
在心情應該要特別好的起床

外頭悶得不像話的溫度
真的會把我搞瘋
讓我情緒起伏最大的應該
是跟我媽講話還有天氣過熱跟難吃的晚餐

昨早開會時
我媽在白紙上用鉛筆寫著
"妳身上有酒味"
然後再用橡皮擦擦掉

我面無表情的點一下頭

接著捧著筆記本寫下這些字
大家應該都會以為我很認真

餘光瞄到桌上紙張右下角的
20100618
0618..突然想到好像是誰的生日
什麼都不會記得但對日期的數字好像比較有辦法
我可以知道50位朋友的生日
記得分手的日期
知道舌環是20040308
記得肚臍是20050308
剪掉及腰的頭髮是20081106
除了這些幾乎都一概不知

中午跟老母還有她的客戶朋友吃飯
那位阿姨坐在我跟我媽對面
點完餐後
(點餐的服務生好正喔..一直偷偷看她)

我媽對她朋友說 ：「我們聊我們的就好不用理她!」

心想這當然是最好
雖然當時很想把耳機戴上但又覺得這樣不太禮貌
吃到一半之後
那位阿姨說：「妳女兒都沒說話耶..」

我媽回答：「喔，她可以都不說話」



我臉上微笑心裡大笑
中途我有發出聲音的
應該只有問我媽說
「這是秋葵嗎??」
因為我不敢吃


之後


兩位婦人也許要開始聊著感情私事
媽便說：「我們現在聊的妳不要聽喔」
我真的覺得她很白痴
跟她是手軸自然放著都會碰到的距離
我說：「那我帶耳機囉!!!???」
她說好

我當然就很開心的聽自己的音樂
在窗邊的位置
假若從外頭看來這真是非常詭異的畫面
應該在偌大空間對角線的兩端卻莫名湊在同一桌

聽了幾分鐘我又開始起了小小叛逆
於是偷偷關掉音樂
繼續吃著我的烤鲭魚及五穀雜糧飯
他們確實在討論著感情事情
然後我媽突然湊近我說：「這妳不敢吃嗎??(秋葵)」
我當然是假裝聽不見
並專注在我的魚上    



其實心裡很想笑我的無聊
然後我媽笑說她忘記我聽不見

之後阿姨說：「妳女兒應該很乖吼~」
我媽停了一秒後
(我心想妳又要說謊了..哈)

回答「對阿!她是還蠻乖的!」
(妳果然說謊)

阿姨：「長這麼漂亮.那她應該很多人追吼?!」
我媽：「那有什麼用，現在還不急著交男朋友拉，先過好一個人的生活比較重要」
阿姨：「那她可以去當媽抖阿」
我媽：「拜託...她這種個性...跟她沒辦法溝通啦講話會被她氣死」

我心想是誰難溝通阿
一面不改節奏的喝著味增湯
想想有關我的事情應該講完了
畢竟我對四五十歲婦女的感情生活沒有興趣
就繼續開了音樂
吃飽了看我的書



接著我就去看牙齒了

衝突
對撞的無非是自己與自己
但是我不想要傷害自己

只能怪世界太無理
我們聊了很多
但卻沒有結論

因為你放棄了
因為我堅持了

我的初衷即使很蠢
在外界眼中就是蠢而已
我
還是會這樣走下去
否則
渾沌的社會中盡其所能去混淆
黃小姐還能樣
我今天看了DISCOVERY
發現母愛與生命好偉大
為何身為人必須承認生命以外的痛

我想
那是因為每一個人都把痛與經歷當作一種藉口與逃避的藉口
所以你可以盡情的逃
你可以永遠有藉口
去看看其他動物吧
沒有任何一個動物像人一樣


這樣愛找藉口


我們會失落
我們會失心
我們會自殺
我們會用盡任何一切方式選擇屬於自己的結束
因為我們有權利 一種自以為的權利
但是動物們沒有
他們只能按照自然法則進行
牠們只能去應變各種變化來餵養下一代
他們只能朝著義務去完成

就因為人類的大腦看似較先進完善
才能夠擁有意識的選擇生死

我真的覺得我們連其他動物都不如
這樣渺小與不懂珍惜

總有一天地球會毀滅
屆時才能得知
人類究竟有多麼的渺小

我先搬去火星了
因為
我們無法指對指的溝通
卻又惹來許多是非
我一點都不想理會

所有的人都只看見眼前
我常問人
你今天打的恨的討厭的人在隔夜之後你發現他是癌症患者
你
會與他計較嘛

人生無常
有這樣多電影與音樂去提醒人們生命的可貴
但我還是真的不懂

愛與和平
教育了誰什麼

其實我很為你擔心
同時也知道擔心是多餘
你的愛似乎變質了
雖然以前也沒有完整到哪 
但如今說真的會令人感到害怕
變的...太過、偏執、沉重
你是迫不及待的想要享受沉浸及獨霸佔有

我們討論過了
現在的人很難打開心房 
現在的人似乎都太怕受傷
現在的人很難輕易相信
突如其來的愛一不小心就會令人難以承受
因此他們才紛紛飛走
並不是誰的錯
而無法輕易敞開心門就稱之為懦夫似乎太過嚴苛
你懂嗎

不太有人會如此容易的不顧一切
除了你 除了我(沒你嚴重)
感情是跳雙人舞
你無法總要求別人總配合你的律動
無法總是抱怨為什麼別人不怎樣怎樣
老跟你講  人心是自由意志
誰都沒有權力剝奪
先想想自己先好好愛自己
步伐調到快慢偕宜的時候
自然會有人能夠跟上你的腳步
我也不想老是潑你冷水講些無情的話
雖然我老是這樣做搞的你覺得我似乎都不站在你這邊
會刺痛的話才能讓人清醒
我的確不想看你老是上演一樣的戲碼
繼而重複我們一樣的辯論
多少年了 有改變些什麼嗎
假設你堅持本質
ok 那可以僅止於自己在對抗這世界變動的不改觀
但感情套用於這樣的堅持讓你狼狽不堪到身邊的人幾乎都快麻木了
我們都有很多的堅持
但至少我認為
愛情方面總是要先替對方想
當你自己做到了 你才有籌碼去要求
在一起是要讓對方感到舒服跟開心
否則世界上這麼多人 為什麼一定要跟你
而不是把愛鑲上幾噸的鑽石
冠冕堂煌的宣稱炫燿展示獨一無二....然後把人給壓死
即使你有滿腔的感受及愛想讓人體會感受
要先想想每個人的接受度 想法 觀念 對上你的是否就像是鑰匙開對了門
不然你的洪水猛獸只會把人沖往更遠的地方
我不想讓你覺得總是在數落你
但就我看這麼久
我真心的認為
先好好愛自己
才會有人來愛你
老是說別人不勇敢是沒用的

你知道的
本位主義太重
就是會有些跟別人不同的下場得承受
等下見了

晚上到家在線上遇到老爹
聊了很多....
還聊到不讓他睡覺
今年真的很不一樣
不用他講，光憑藉薄弱神經都能感受到
我終於真正的笑了
因為老爹的話力大無窮
我會謹記在心
為了得到下一關的寶物
我會撐過這一關
因那實在太誘人
隨時間逼近 我得做好萬全準備

因此不再迄求等待曙光
那刺眼光亮會誤導雙眼而錯過真實
只要能看見彩虹就得抓緊瞬間感動
這樣就夠了
不多想不多求
我有我的步調


射手座回來了
想跟妳說聲好久不見
再毀滅之前
盡情發光吧

我想以我們的互相了解似乎不必在多說些什麼
看到你的簡訊.. 我像是靈魂被抽掉了些
想想兩年多以來我們也不曾這樣過
因為我懂你懂我  
而你懂我懂你
我想這樣就夠了
其他也不必多說
我相信你會了解我有我的做法 
我當然知道你想要說什麼
但在那當下我有太多事情要消化
然而這不代表我是不高興憤而意氣用事
(雖然當時很想那樣做)
但我不會對你那樣做
因為你不是別人
更何況我有加以思考過
比以前的我更在進一步思考過
因為我想到假使是以前的我會有怎樣的強大反應
你也一定想像的到
而你真的很了解我
因為你說出了我的想法
其中兩個字
在我簡訊中完全沒有提及但你卻了解的那兩個字
是我們都無法忍受的兩個字
而我在強迫自己靜下心好好想過之後
你仍是可以懂我的想法
我想是我們都太了解對方的想法
所以無需像對別人那樣的偽裝跟猜測及假設
so

我的好朋友
希望接下來我們的默契與共識仍是一致不變的
(靠....講的好像是情侶的對話...那兩個字會不會讓人以為是"分手"...我笑了)
總之我們都不會是線外的那一位
而我似乎是史無前例得逼迫自己進入一個不得不面對跟處理的角色
有那麼一瞬間
我想你知道我會怎樣做
一如往常般逃開 
一切都不管
隨便你們大家想怎樣就怎樣
我真他媽一點都不想管
畢竟我最討厭跟鳥事情牽扯
但今天真的有硬逼到
因為我知道我必須 我完全知道
於是我不斷深呼幾口氣
用著許久不曾這樣快及清晰的速度在腦海中瀏覽各種可能性適當性  
也許這就是所謂的思考吧 因為我平常非常懶的思考 就像你說打牌一樣
這最後當然少不了我個人風格 
在客觀(其實也沒有所謂真正的客觀那都是種自欺欺人的幌子)評斷後的堅持保留
因此
我仍保留很"我"的做法
因為我討厭官腔討厭汙點討厭矯做
我只能盡力做到自以為的完美
但世上沒有完美
在那之前 我該說該做的 我都仍是必須去做
在那當下
我似乎突然看到你的影子
我終於更加深刻的體會為什麼有那麼多人聽不懂你講的話
雖然我本來就懂 
但這次卻是一種雙向的重疊體會
很難言諭總之很奇妙
我想我又必須用力在腦袋殘忍的切一刀
分出那一塊不屑
不屑用來出力在這一堆鳥事上
不屑卻又必須
人生就是如此

我想我的自私不下於你

我的火星在天枰
你還記的嗎

J :我去請教人了 13 35 35 13 好誇張
只有一句話 頭腦轉太快

C:有這種事??我怎覺得我腦袋轉的有點遲鈍

J:總之去找個小興趣可以讓腦子休息的

C:有阿 看書看電影 這樣算嗎(笑了)

J:看電影看書會想很多拉

C:那我看我消失比較快

J:13是學有專才 35是女德 而且還雙女德 通常雙都是很極端

C:女德是什麼意思

J:就是字面上的意思

C:意思是說我可以領五育獎中的德行獎狀嗎
我國小還真的拿過耶 

J:就是又會縫衣服 又會帶小孩 還是個好老婆

C:真假 好酷 整個出乎我意料

J:還會煮一手好菜

C:屁拉我根本不會煮菜

J:因為你是雙35  真的別想太多讓自己簡單一點

C:總之就是頭腦轉很快又可以領德行獎狀又很極端的人

J:是滴

C:好奇怪

J:像我就是發瘋 靠發瘋過活 漫累的 如果在中東就還好
當恐怖份子...那你想當啥

C:我想當我

J:可是你很多耶..某一個嗎

C:就換來換去阿不然怎麼辦

J:看電影的好處是電影裡才能滿足作夢的心

C:我還好 我只想看完會有些醒思的作用

J:可是會很痛苦耶 因為會很悲傷

C:那樣很好阿   總比什麼都不想的過日子好 悲傷很好 快樂都是假的

J:我到老了才真正感受到 他說~只有悲傷是我自己的...好像

C:嗯 是這樣沒有錯

他說他很衰因為他很像修羅
就跟西方撒旦一樣............
每次聊天都有心收穫
很好

於是我竟然起了個大早
但昨晚是難得的熟睡
雖然又喝茫了....

纏繞的透氣膠帶不知為何不見了
血放肆流進指縫
隱約作痛
只不過是個微乎其微的小洞
但很深
跟現在的心一樣

其實對妳早已沒情緒
就是痛恨自己為何老是心軟
隔天就能夠忘懷開心大笑
但同時也慶幸自己可以這樣
其實不用說抱歉
對我而言沒有後悔的事
結局早該料到
或許是我看太重
知道妳沒有勇氣
跟妳的忠誠型一致
說什麼都無謂
跟著那樣子的人眼睜睜讓自己好朋友被蹧蹋
妳真的可以幸福快樂就好
難聽的話要說多少都可以
但已經無必要
我跟他不一樣
朋友是一輩子的 而男人.......
除了算了 就還是算了
我接受妳的選擇
祝妳幸福

很容易一觸即發
任何的思緒端頭
原來很愛在自己框框裡擅自做決定
心態已經不是我的了
可以選擇【A】【B】【C】
然後就會有不同的答案
感覺極端到就跟一個變心的人一樣
快到措手不及
沒有原因
只像做了一場不能延續下去的夢
醒了也不會多惆悵
刷完牙洗好臉就忘了
忘了那些場景畫面跟好像付出過的心
摸一摸 不痛了

重點：不好的記性包含了 1.實務上 2.情境上 3.情緒上 以及最重要的 4.以上的結果

我會忘了說過的話
會忘了東西放哪裡
會忘了書本借了誰
會忘了誰背叛過我
會忘了在我面前假惺惺的人
雖然我最討厭這樣的人
但還是會忘記

人性本善
所以一切種種
可能過一陣子就都忘了
或者你看到的不會是我
就是這麼的極端
觸碰到我的禁忌
我也沒有多的愛分給你

我們都在忙碌中不見了自己
我們也都沒有辦法單純快樂的過日子
我們都沒辦法停止想些什麼而成為愛自擾的人
我們都無法按柰呼之欲出的狂吼吶喊卻又些微畏縮
我們都有太多的野心比對著不對稱的生活
我們都相信靈魂進錯了軀體 所以我們才湊在一起
我們都想灑脫的拋開所有卻都丟不開而只能嘆口氣
我們都太愛異想天開 口述白日夢 不切實際的計畫明天
我們處在黑暗邊緣 填不滿卻自傲碰不得
我們都不愛當要糖吃的孩子所以勇敢得無力
我們都太脆弱得不堪一擊所以用力層層包裹堅強
我們
我們
我們 真的只能夠堅強

 
兩年多前說過的這些話
到如今還是一樣
改變了形式與模樣
本質仍像個硬漢般持續搏鬥
沒有盡頭

你就在我面前
我卻幫不了你
有一種痛
沉落心底

但希望將它化成一種力量
找機會播種在
已經荒涼的
你的心底

你所謂的沒知覺
我幫你接了下一段的話
因為我想我懂
那很可怕
是抽離 是不尋常的平靜
原本該是鑲在心臟上的強大感受
成了在手心捧著的靜止畫面
靜默看著
卻沒有一點感覺
可怕的不是抽離
而是怎麼會沒有感覺

我試圖用他的心態來回答你的問題
因為我知道我跟他有許多共同處
但這無論過了多久
都不會有答案
就算有也不會是令你滿意的答案
然後你會再有新問題
這樣的反覆...
我們或許可以得到一個結論
那樣的愛太沉重
不是沒有人想要
而是沒有人承受得起
這樣不你該死
而是大家都太自私了
說穿了
沒有一個人不自私

其實很難過
但這一陣子的轉變
令我不去加大自己的力量
我不想繼續脆弱下去
如果沒有前一陣子的粉紅小插曲
我今晚一定會跟你一起大哭
然後不吝嗇上演幾年來的戲碼
但我意識到
我得收起那塊不斷打擊自己的脆弱不堪
這並不是摧毀了原本的堅持
只是暫時沒收
我意識到
如果在這樣下去
我黃纖雲
永遠都會是這樣
說穿了我只不過是容易厭倦固定或相同的事物
更厭惡輕易被無論哪種的規範圈套住
包括我自己

說不定哪天我還是會繼續沉淪入粉紅地帶
不接受卻也不排斥
漸漸我會知道自己是誰

你說像是在過沒有氧氣的日子
很怕睜開眼又要開始新的一天
如果不控制住真的會爆發...自己都無法抓攔的爆發
我真的 很難過
難過你
也難過自己無能為力幫你
因為我知道換做是我
世界上也沒有任何一個人幫的了我
即使在親在好的人
這一層的體認讓我更加難過
因此我沉默
在心底默默自白
除了自己告一段落
做什麼都好
拜託

要做這樣的人
終究是
孤獨的
在我身邊
你是第二個

而我
則是不斷努力轉移注意力
放在即將達到的目標上
有點受夠從前的自己
她沒死
只是先進入長眠狀態
我得趁這時做些該衝刺的事
否則我一輩子都是那樣
但我不想

我拜託你把生活過好就好

回家路上
雙手幾乎無法抓好方向盤
不斷不斷湧上曾經最親密的黑暗與沉重
糾結在胸腔裡的
連續抽三根菸都無法排解
那種無法消散的量比看完黑暗騎士還要重個一百倍
順帶一提
近期極力推薦黑暗騎士(電影)與一的力量(書)
整個就是大力衝擊

我只希望身邊的人都好
因為身邊所有親密的人
都非常不好
這令我更急於堅定自已的力量
否則我們就都一起玩完了
讓自己不受動搖
要花多少力氣
那些在你心裡鑽的噴血的痛
我都懂
但那又能怎樣
就是因為懂才更無法做些什麼
你說竟然已經漸漸失去知覺
那種感覺我連想都不敢想
如果把事實的外衣一連扒光
我們
就會變得什麼都不是
人是要誠實面對自已
沒錯
人是要勇敢的堅持
沒錯
我們總是要付出代價的
我不怕面對
但我膩了
膩了一樣的結果
膩了不變模式
膩了眼中看見的一切
所以我正在逆向開往
想要撞碎所有的定律
因為我終極的追求
只不過是自由
順著道路前駛
真的可以到達想要去的地方嗎
我想我真的是膩了
其實是受夠了

所以我不知道這樣是不是比以前還堅強
至少不再無故掉淚
因為有一種力量
讓我向前
我已厭倦那樣照譜行事的規律與既定的預測
也不想再忍受變相的壓抑
只能選擇有一天爆炸或者真心誠意的消化
新的計畫是後者
也或者說我壓根不是那樣的人
那只是某區塊的一部分
所以接受了自己無法預測的多變
就像你誠實面對自己一樣
這是好大的課題

而今晚
在心裡回顧了所有身邊的人事物
我變成了黑色
但無所謂
因為我知道什麼時候該脫去這一層
即使不斷的轉變
我還是得接受這就是我的事實

以為只要簡單的生活就能平息了脈博

我想或許是你而不是他

每個人都不同
相同的只有自私
只有無賴與客觀頗析自我的人會承認
而我們
真的如此清晰看透自己了嗎

我不這樣認為
只少到如今

而你就在我面前
我卻幫不了你
我真的很痛

你很怕
我也很怕
其實我們都很怕
怕回到今年初的你的那個樣子

唐榮說看到那些菸疤頭皮都發麻了
我沒說話
我知道那只是個過程
當你說 很怕那些感覺找上來
極度的恐慌與控制不住不停的發抖
我說 也許有時候不是那感覺找上來
而是你去找它
它一直都在那 一直都存在
你知道它不好卻也捨不得丟掉..

你說你想閃避但沒辦法控制 即使不斷把藥性增強
把服藥當作一種慰藉
那也許有用 也許無用 你心知肚明
你問自己會不會是我們的麻煩
當然不是
如果今天換做我 你會把我當作個麻煩嗎
你說不會
那就對拉

其實是不需要多說些什麼的
我真的 沒辦法請你別想太多 因為我也有點救不了自己
或許陪你唱唱歌能夠讓你開心一點
雖然我一直嚷嚷一直唱很煩
但卻也是唯一能做的
如果可以好一點點
即使只有一點點而明天就會退回去了
也是要試試
因為不只你怕 我也怕
真的不想再聽見你說 遊蕩在病發邊緣 全身發冷的掉淚
不想在聽你說永遠都記得在醫院那個沒人要她的花的女孩
這種不想不是拒絕的不想
而是希望能夠別再沾染
雖然我也沒好到哪
但我知道我力量比你大 至少現在是 至少目前是
我們盡全力的陪伴
這已經不再是消滅的問題了
只能夠去試著並存
並存著這些可怕的真實
接受了就不會可怕了
那並不令人畏懼 因為都是自己
都是屬於
你說如果有天你瘋了 徹底嘶吼著 砸壞所有東西了 怎麼辦
那就這樣吧
我會照顧你
因為還能怎樣呢
我也說不出那些我覺得你不可能聽進或者我都覺得自己聽不進的話
我們都知道那些話是什麼
該怎樣做是好的 我們都知道
問題只在於要不要那樣而已
像塞在喉頭胸口的氣球一天一點不定時漲大
不知道極限在哪何時會爆炸
我不想想那種感覺讓我也變的急躁
我知道你知道
全世界都救不了你
除非世界跟你一起毀滅
但那不可能 回到現實吧
只能靠時間或者一種熱情或者一種轉移
或者換一顆腦袋最快
所以 我只可以聽著 陪著
若是換做我
你也只能夠這樣做
說在多都沒用
因為逃脫不出自己
不管是預設的答案 不管是認定的結果
都來自這樣的設限
因此就產生了無可避免的 預設的 認定的
當唐榮說了這麼多的正面積極人生觀時
我跟她說
其實你說這些一點用都沒有 因為那往下拉的力量實在太強大了
她說她也知道
我想我們都知道
只是都會盡力的去做些可以有幫助的事罷了
總是要試試的 不是嗎
不然就勢必掉進那些預設的 認定的結果
所以我們總是要試試看的
因為真的不想在看到那時候的你
當我無能為力幫助你時
我會好難過
所以 別再回去了
真的
真的..............

想想那些開心的笑吧
雖然是那麼短暫
卻很真實
追憶不完的..............

至少要知道
還有人在關心著你
以及真誠的陪伴

我留了離線訊息給老爸
05:39

我說
覺得好累
做人好難
我覺得好煩
為什麼這世界如此的矛盾
我是不是遺傳到你
我記得你以前說過
我只不過是畫了一個圈圈將自己困在裡面
但其實要踏出那一步 就會覺得其實很簡單
可是懂的道理很多
幫過的人很多
但沒有人可以幫的了我
因為我知道核心的問題
只有我知道 只有我可以解決
但懂歸懂
做不做得到是另一回事
為什麼做人這麼難
我真的不想這樣無時思考著
但除非我死了 或徹底熟睡
才可能停止思考
我也記得
你說過 做人是最可以修福報的
但我總覺得我每天都在跟自己的慾望在作戰
但是人就是會有慾望
卻又要這樣的控制
我已經無法像以前那樣為所欲為了
我已經不再年輕了
但又覺得不想要受限於任何
我知道 原因在於現實
算了 我要睡了 晚安


過了十五分鐘
老爹竟然回我了

大王 說:
我告訴妳也許人在熱切投入某一件事時，總覺得時間像指縫間的流沙悄悄溜走，
而每個人用一生在追尋一個令自己滿意的答案，但往往都不是自己想要的，
而當真正面對的，恐怕是早已被堆在白晝與黑夜的交疊裡，這些那些遺忘的或不想記起的，似乎在夜裡都成了一種泛黃氛圍。
妳曾忘了有多久，不曾好好地善待自己，任由著四周圍的一切，輕易地搖擺著自己的心。
擁有，歡喜；失去；難過。
卻不知，所有的煩惱，都在貪字裡打轉，以為愈多就愈幸福，以為獨佔，就是勝利者。
靜下心想想，如果一開始，就設定了一個對立的世界。這一刻，快樂了，是否就會有另一個角落，開始有人落淚。
如果妳能清楚地讓心回歸寧靜，不是逃避，而是無染。
人在順境時得意是非常自然的事情，但是能在低潮中苦中尋樂，或是讓心情歸於平靜去認識平常疏於了解的自己，才能幫助自己隨著經驗而成長。
讓我這樣子說好了，生活中的低潮就像在馬路上開車遇到紅燈一樣，是為了讓我們停下來做個短暫的休息。

大王 說:
伸個懶腰、做做深呼吸來放鬆緊繃的精神，甚至可以看看是否走錯了方向；不然的話，車子在行進當中需要集中注意力，若是沒有這些片刻的休息，實在是無法好好地繼續完成旅程。
不過，總是有人在等紅燈的時候習慣猛催油門，或是緊盯著紅綠燈，心情就像賽車手開賽前等待倒數讀秒一樣，深怕錯失了領先的契機。
當我們無法獲得眾人的認同而陷入低潮也是同樣的情形，好像非得想盡辦法逃離一樣，顯然地，這是因為恐懼於面對內心的空虛——
我們知道說，如果一味地感受自身的感覺、體會真正的自己，只會讓自己陷入孤單、寂寞的恐懼中；愈是了解自己，就愈是會感受到自己為了取得認同，在台上、台下角色扮演互異產生的衝突，也就愈加感到自己的矛盾、虛假與無助。 或許有人會覺得掩藏、矯飾自己，刻意表現圓滑或是美好的一面，是與人相處的最佳模式。但卻經常在空閒時就會覺得煩躁、不耐與疲倦，也會不想出門、不想看到朋友，甚至於是不願意面對自己。少有人會平心靜氣面對這樣

大王 說:
的情況，大部份的人都只能得到類似的結論：「唉！人就是不能閒下來，一旦閒下來便會胡思亂想、不知所措！」就這樣，車子行進時擔心遇到紅燈或是與人擦撞，真遇到了紅燈又著急地盼望綠燈，甚至於是爭先恐後搶黃燈、闖紅燈，非得等到愛車報修、自己進了醫院才「心甘情願」的反省、後悔。
無論如何，生命自有它本身的律動，高潮、低潮就似紅燈、綠燈交錯運行，不懂得隨時調適心態的人，傷害、不幸就會如影隨形。 在人際關係中，即使你再怎麼在乎別人、費盡心血改變自己來討好別人，還是無法滿足所有人的期待。有時候，我們不願意跟「大家」一樣，並不全都是自己的問題，只能說是我們真的不喜歡那樣的生活方式罷了。如果不願意接受自己與別人的差異，硬是要跟大家一樣，去扮演著與內心並不契合的角色，我們怎麼可能會曉得該如何珍惜、疼愛自己。當我們覺得累了、倦了，對於生活方式感到不滿與抱怨，未必是我們又在胡思亂想了，也有可能是因為無法滿足心中真切的渴

大王 說:
望所致。在這個時候，若是肯靜下心來自我聆聽，或許就會聽見內心彷彿有某種聲音，盼望著我們停下腳步仔細地想一想！ 想一想說，如果跟別人相處的「最佳模式」，是我們真真不願意的，我們又要如何跟自己相處呢？我們與人相處時，所盼望的真是現在這個樣子嗎？是什麼原因使得我們不得不是現在這個樣子，是別人的過度期待，還是自己過於恐懼別人的眼光？如果真要改變這樣的生活，或者說是要活出真正的自己，我們會得到或是失去些什麼？如果我們不是真正的自己，別人要如何來愛這戴著面具的自己呢？ 我們得要認真地思考這些問題，否則總是恐懼於別人的眼光，即使是再有能力的人，也會窮於應付而戴上所不願意的「面具」！這樣一來，任誰也不會曉得該如何來愛自己！

ⒸⓁⓄⓊⒹ▒░ 一切都很絕望 但不嚴重░▒ 感官變的強烈 我 只是動物................. 說:
老爹.....你是星海羅盤嗎

大王 說:
你現才知妳老爸文筆的利害

ⒸⓁⓄⓊⒹ▒░ 一切都很絕望 但不嚴重░▒ 感官變的強烈 我 只是動物................. 說:
你應該是受宗教影響吧

大王 說:
我的經驗不是白得的

ⒸⓁⓄⓊⒹ▒░ 一切都很絕望 但不嚴重░▒ 感官變的強烈 我 只是動物................. 說:
我知道

大王 說:
好好去體會與妳說的那些話

ⒸⓁⓄⓊⒹ▒░ 一切都很絕望 但不嚴重░▒ 感官變的強烈 我 只是動物................. 說:
好

大王 說:
妳又多一個偶像吧

ⒸⓁⓄⓊⒹ▒░ 一切都很絕望 但不嚴重░▒ 感官變的強烈 我 只是動物................. 說:
少自以為了

大王 說:
這次不須收錢，下次。。。

ⒸⓁⓄⓊⒹ▒░ 一切都很絕望 但不嚴重░▒ 感官變的強烈 我 只是動物................. 說:
靠 我跟你是有血緣關係的

大王 說:
血緣關係與錢無法比

ⒸⓁⓄⓊⒹ▒░ 一切都很絕望 但不嚴重░▒ 感官變的強烈 我 只是動物................. 說:
好了 不要假裝無情了

大王 說:
把我那些話拷下貼天在床頭每天去膜拜他
ⒸⓁⓄⓊⒹ▒░ 一切都很絕望 但不嚴重░▒ 感官變的強烈 我 只是動物................. 說:
你乾脆給我抽考算了

大王 說:
嘿嘿這樣你才會知你有多幸福

ⒸⓁⓄⓊⒹ▒░ 一切都很絕望 但不嚴重░▒ 感官變的強烈 我 只是動物................. 說:
也許吧

ⒸⓁⓄⓊⒹ▒░ 一切都很絕望 但不嚴重░▒ 感官變的強烈 我 只是動物................. 說:
你說的這個 我也知道

大王 說:
這樣你才會知妳老爸只是國中讀１３天的程度就這有這樣的文筆與經驗

大王 說:
引以為傲

大王 說:
笨。。。。。。。。

ⒸⓁⓄⓊⒹ▒░ 一切都很絕望 但不嚴重░▒ 感官變的強烈 我 只是動物................. 說:
你幾歲我幾歲 少在那邊自以為是了

大王 說:
人生的經歷妳還早不要做賦新詞強說愁

大王 說:
必須要做個打不倒的金剛

大王 說:
你要拜不倒翁為師

ⒸⓁⓄⓊⒹ▒░ 一切都很絕望 但不嚴重░▒ 感官變的強烈 我 只是動物................. 說:
打不倒的金剛嗎............

ⒸⓁⓄⓊⒹ▒░ 一切都很絕望 但不嚴重░▒ 感官變的強烈 我 只是動物................. 說:
那要犧牲多少東西

大王 說:
有犧牲才會有所得

大王 說:
先學會放下

ⒸⓁⓄⓊⒹ▒░ 一切都很絕望 但不嚴重░▒ 感官變的強烈 我 只是動物................. 說:
所以你現在是個不倒翁金剛?

大王 說:
以前那麼苦我都打不倒我

ⒸⓁⓄⓊⒹ▒░ 一切都很絕望 但不嚴重░▒ 感官變的強烈 我 只是動物................. 說:
也是拉.......好吧 我承認你很強

大王 說:
這不是強那是毅力

ⒸⓁⓄⓊⒹ▒░ 一切都很絕望 但不嚴重░▒ 感官變的強烈 我 只是動物................. 說:
分我一點

大王 說:
好吃懶做

ⒸⓁⓄⓊⒹ▒░ 一切都很絕望 但不嚴重░▒ 感官變的強烈 我 只是動物................. 說:
遺傳的

大王 說:
這種會遺傳嗎

ⒸⓁⓄⓊⒹ▒░ 一切都很絕望 但不嚴重░▒ 感官變的強烈 我 只是動物................. 說:
廢話

大王 說:
ＮＯ

大王 說:
今年妳運很不好但也需要經過。因為有了今年的經過才會有明年的收穫

ⒸⓁⓄⓊⒹ▒░ 一切都很絕望 但不嚴重░▒ 感官變的強烈 我 只是動物................. 說:
我也只能說我也只能接受了 不是嗎

大王 說:
那我要睡了不要再來囉唆

ⒸⓁⓄⓊⒹ▒░ 一切都很絕望 但不嚴重░▒ 感官變的強烈 我 只是動物................. 說:
晚安

在胸前的睡衣緞帶
看見了心跳的證據

沒有偉大或實質的夢想
也不會藉此而夜夜笙歌

想要用照片紀錄生活
也許就這樣邊走著
沒有目的地
帶著空白筆記本
還有習慣用的自動鉛筆
寫下當下
紀錄自己
沒有刻意
只是走著
累了就坐下
也許喝杯綠茶或者啤酒
舉起鏡頭
拍拍樹
拍拍天空
小孩 老人 野狗 雜草或是小花
什麼都可以
一個人 是可以如此的自由自在



C:你覺得我們適合嗎
h:感覺不太適合 有很多觀念不一樣
c:嗯 這世界上的人都一樣
沒有絕對的契合 只有彼此溝通後的平衡 沒有什麼事是不需要努力的

C:你覺得兩個人在一起什麼很重要
h:感覺 聽不聽話 尊不尊重
C:嗯..(跟我的不一樣..)

c覺得人要及時行樂
H覺得一切都要有規劃
c覺得當下最重要 未來當然重要 但不及當下
h覺得現在的努力是為了未來 老了才是全然享受的時刻
c覺得都要享受 如果明天死了怎麼辦
h覺得如果都這樣想那活到很久以後會很慘
c覺得不管活多久 都不要壓抑自己的慾望
h覺得適當控制慾望是必要的
c覺得在可行的能力範圍內都可為所欲為
h覺得必須存點能力去應付未來

c:我覺得我們不能吵架
H:我也覺得
c:因為我今天看開運萬事通 吵架決不會低頭求和的 我是第二名 你是第一名
h:嗯

有時
害怕太快樂了
因為那好不真實
我記得
時常上演的某一幕我們是這樣在討論著
也討論著流淚
然後我們為這下了註解
我們害怕失去更多
即使唾手可得也會猜想那真不真實
或許只是一股美妙的煙
因此還是站在這遠遠的看就好了


而現在呢
我們好像在也拋不掉這些討人厭的枷鎖
個懷幾許篇長遠的夢
受困在有形的城市 無形的自己之下
慢慢被淹沒
囍說 大家聚在一起躺在一片大草原上
也不一定是要草原 哪都可以
我說
我想要大家在沙灘上 除了浪潮進退聲外
只聽的見彼此心裡的聲音
也許那時候
我們的笑
才真正是在笑吧
懷總常說
如果你們沒有轉到我們班
我們也許永遠不會認識
也許那天沒在胖老闆那講了好幾小時的鬼故事
我們不會知道是如此契合
還好有遇到你們
不然我還在矛盾快樂為何找不到出口

所以我漸漸接受
不管以前的我是我或現在的我是我
已經奔騰出走不在回頭
我不想找尋快樂了
我只想要自由

爹:「不要意氣用事」

我:「我也想阿，那有辦法能不要這樣嗎?」

「我教妳一個方法」

「好阿好阿!!」

「妳閉著眼睛走路」

「但是那樣會撞到牆耶...」


「就是要妳踢到鐵板」

「......」


「因為你現在踢到的只是沙」

「.......」

「妳只是活在自己的世界裡，享受虛幻的擁有」

 
囍 


囍   生日快樂
自從認識以後每年生日都會一起過
這是第三次
雖大三才認識
但跟囍 懷之孽緣必定持續到下輩子下下輩子
妳永遠是女狗頭

相同的唱歌
相同的傷悲

相同的命運
不同的立場

妳與他  他與他
又是這般的上演
我們從不互相斥責什麼
我們只會靜觀與陪伴
因為這世上本來就無對錯與否
可能只存在輪迴
我們不過是來世上討債與還債罷了
因此所背負的都只能自己承受

我幫不了你 只能陪你
在你踏上這條路之前
你一定知道結果
只怪人難免有一絲貪念
認為奇蹟會在身上發生
因此便楔而不捨的追尋
直到發現自己已經掉落到一種難以自救的深度
只能躲在晦暗裡啜泣
或者仰頭發現陽光的刺眼竟然離自己這麼遠
遺留一地無限傷悲
讓自己慢慢去吞食

沒有辦法
我救不了你 只能陪你
是你自己願意沉陷
我們
只能夠眼巴巴睜望而已

食之無味棄之可惜嗎
我也幫不了妳如何讓他聽的懂妳說的話
七年的意義.....
然而遇見了一段回到心悸的時刻
我想
我該替妳為此刻而高興
因為妳說了
覺得還漫開心的
這樣就夠了 真的
也許只是短暫的依偎臂膀
與他的他一樣
命運的交錯竟然無情又巧妙的降臨在同時
很多事我們都看的清楚也了解箇中意義
只是在行動的背後伴隨一連串自己都沒有辦法去解讀的符號
那就歸咎寂寞吧
寂寞很美 會發出淺藍色光芒
讓我們一路荊棘上都有個暫且的藏身之處
在裡面享受著外面沒有的好
填補著一直空著的缺口
然而代價
我們卻都心知肚明
這就是逃不開的命運

這一夜
他像是崩潰的哭了
我們擁著
像是在施與一點點溫暖
感覺到他心臟亟愈炸裂的訊號
我沒有看過他哭的這樣慘過
而我 而我們 只能陪伴
現在     或以後
我們都沒辦法分擔那些自找的麻煩
即便你已經跳進去了
有一種在心中的傷悲
我們只能默默交換讀著
感受彼此心裡的秘密
明天
依舊會來
依舊要過
時間不會因為你的悲傷或美好
而走得慢一點快一點或停下來

我們會是彼此永遠的羈絆

 

 

N說
他還是愛她
有什麼感覺
讓我來說吧

對她而言
愛
只是一或零
也許一可以成為無限大
那就是零跟無限大
就只有這樣的差別
她當然也是有情感的動物
會感動
會軟弱
留著溫熱的血
會被美好想像模糊了現實
但是愛
被連根拔起後
卻在也長不出相同的花蕾了
她當然會關懷
會不經意回溯
但是愛
在要被呵護成長或便堅強時候被打壞
就在也補救不回也挽留不住的了
繁盛時
可以灌注滿滿的幸福至天邊
那堅定 不易受摧殘 很勇敢
但若過了一個堪承限度
只會開始無盡頭凋落
荒蕪到再怎樣付出都仍舊一整片的永久荒蕪
她或許可以重新開始
只是得另覓園地



脆弱與堅強
是一體兩面

所以阿
我知道
她要的
是哪一種堅定
哪一種愛情


另一個她說
想不到創作題材
問我有什麼好故事
能有什麼好故事
搖搖頭

她上網隨意看看
看到一則故事
她想拿此作為主體
標明為一鬆口就失去幸福
她想以那內容中一對老公公與老婆婆為題材
就以堅定的愛作為宗旨
點點頭
心想
真的有這回事嗎?
堅定的愛

陽明山
我們三個
似乎找回一點點
從前動漾 不羈
我們就是要騎摩托車上山
這樣的奔馳 我們 才能夠真正吹風自在
以後
真的出社會等死了
開了車
也許什麼就都不一樣了

開始搞不懂自己
自己安排的生活
卻沒法成正比的過著想要的那樣
應該是說
到底在忙些什麼
搞到心中 想做的一些些小事情小心願都比登天難
搞什麼東西阿

那天雖然才幾小時
但我真的很快樂
在蛋糕店打烊前決定上個山買了三塊小蛋糕跟要了蠟燭
大排場的慶生根本就不會是我們的style
一路上好冷 想像冬天似乎就要來了就真的跟懷懷說的一樣
我們都在時間裡麻痺了
山很高 路很黑
到了山頂 俯瞰 止不住歡呼..
我們一起吃麥當勞炸雞
寫心願在氣球上
隨風飄
我想 一定都會實現的
我們要的都一樣
要有勇氣
走在世俗眼光外
日子過得開心 自在
我們都想要快樂
最重要的
別忘記初衷