Cloudy

紛擾
失眠
假象
進度

處在於哪一格裡
那些可愛的粉紅丸子
似乎發揮不了作用
只有催化並加速

以為海闊天空的那一步
不過也是假象
只是在迷失裡走向另一個迷失裡

或許它有一定的干擾程度
中斷連綿完整的思緒
後遺症是 牽動更大一串的紛擾

這是..心裡作用嗎

只是不乾淨的放空

好疲於這種反覆的模式
而我要的 到底是什麼
沒有一個確切完整的信仰
永遠都在飄蕩
永遠...

這一點都沒有用
只讓我加速失控

看似的整頓
看似的一步步觸手可及
總在一瞬間崩毀
沒有一點聲音
不靠任何外力
就這樣自動自發的分解了
是不是藏了某種機關
在身體裡
還是在生命裡

而不同以往的是
已經處在不同格裡
這是被細分成很多的小格
看見自己的樣子
同一時間
不同時空
放映著過去現在未來
沒忘記的
失去過的
來不及的
曾經的努力或堅持
說過的也許忘記了
更也許是疲乏了

四面八方
張牙舞爪
我以為 我是睡得著的.........

無聲不一定表示贊同
最悲哀的是莫過於被誤認成習慣或接受
這一切
真的太難了
連表達都出了問題
還是繼續失眠吧

我想我漸漸懂了
差別在於區塊的探索
精神或生理層面
盤旋很久的昨天
狂吸氧氣的今天
還是得向前
已無所謂
關於在不在乎
我選擇自己
駐留只是對於應該有的樣子而保留部分的關懷
微笑起飛經過一切
不沾染任何一切
經過我經過你經過任何一點點不痛快或渾濁
當灰塵拍落吧

今懷與王佑來
聊到小時候
小時候...那是很久以前的事嗎
若以時間來說
似乎好久好久..應該的確是
若回憶感覺
我想時間的存在性是徹底被模糊

你說現在的難題與以前的不同
以前是種存在於幻想或虛構的難題
關於自我存在意識或虛實間的疑惑
有點少年強說愁的滋味
而現在的難題則是因應現實的強大壓迫
被推著往前背後是許多的不得不
不得不忽視這樣就叫做現實的聲音
不得不面對許多不為人知的難處
不得不在不同階段將自己擺在不同位置...

然後說著長大真不是件好玩的事
害怕自己會變成攪和現實灰暗的一員

我說你終究會是的
而我....微笑
關於認清現實的諸如那類
我跨不到關卡另一邊

而這在遠處已經看見了 不是嗎 在以前?
我們在學校放肆嚷嚷自己的人生觀
高聲疾呼著自由與夢想
唾棄隨波逐流人云亦云
抱怨的也只有做不完的報告與老師難相處
而這一切
那時就已經看見了不是嗎
看見以後絕不踏上的旅程
然而時間是真的可以帶走一切的
那股信念已經流逝在時光裡
我想是吧?

時間可以帶走的太多了
我想保留這點..惟獨

但那時就已經看見了
在遠處
或許會看見你流走的背影
或許其實我也默默跟在你身後
但心裏的那雙眼仍在多年前我們滔滔不絕的那裡 沒有離開

所以形體一向不太重要
我們若是肩併肩
還是會有雙眼從背後遠遠的望著
自己跟你的背影
在這世界上的位置不是很重要
知道心的位置在哪就好了
踩踏在真實上就好了

因此你那樣說我不意外
我想這就是一種無可避免的...不得不
每個人小時候都有夢想
長大後都被現實淹沒
或許那是另外一條路
也許是好的..

心裡的聲音每每提醒
我立足的位置
永遠都在這裡
這是 存活的原因

在這裡
不斷尋找不斷迷失
不斷追求不斷受傷
不斷期盼不斷掉落
所以..
希望的微光總不及黑暗的撲殺
然後不斷重複
到頭來
漸漸遺忘存在的理由
尋找的原因
堅持的初衷
而到底是為什麼...
為了什麼而存活
為了什麼而開懷的笑
為了什麼而珍惜
為了什麼而給予
這一切到底是為了什麼...
到底還剩下些什麼
到底還在找尋什麼
我真的忘了
或許說
已經不知道了

這不是開始也不是結束
是個挖苦自己的逃生陷阱
錯覺的擺脫與逃離後才領悟這只不過是其中一扇門
帶領到另一個更深更絕望的無解

蕩然無存的氣息
不斷提醒著
不斷告誡著
不斷翻攪著
希望能抓住一些些
放在心口上的一些些什麼
不斷質疑腳步
不斷自問自答
不斷莫名走著
走在身旁一切像隨時都會崩塌的道路上

這裡
看不到未來
令人放心的聲音
一股溫暖的包圍
不
這裡只有無聲
還有一抹孤寂的黑影
靜悄悄 沒有界線的邊境
連浮木也沒有
抓也抓不著
接續的一幕將是
活活被溺死

時間裡沒有答案
從夢裡狼狽醒來
還是什麼都沒有
時間裡沒有留下任何線索

寫在臉上的
仍是無解

給了自己一顆糖吃
想像換化成動力
甜甜入睡
糖化了
還是什麼都沒有

這是一種不尋常的反覆

眼睜開
終究
什麼都沒有
拿出殺手諫
連哄帶騙的說服後
殺死的其實是自己

我們以為我們能生產蜂蜜而不可以遭受和蜜蜂同樣的命運
其實
我們和蜜蜂一樣
注定要完成任務
然後死亡


意義本身也是一種衝動
甚至可說是執行程度上最高的一種衝動
因為它是利用最有效的辦法 也就是理解力來達到目的
脫離了獸性的人類在智慧的啟蒙下設法給自己找到存在的理由
但追求意義與美並不是人類高傲本性的標記
而是一把磨的很尖銳的武器
好用來達到粗俗和現實的目的
當武器把自身當作研究對象時
這個人類特有思想工作所得到的直接結果便使得我們和其他動物截然不同
同時這個思想工作也讓我們藉著才智這個有效方法去爭取生存
因此給我們提供了許多可能性
譬如沒有任何根據的複雜理論
沒有任何用途的思想
沒有任何功能的美
就跟當機一樣 那是我們腦皮層的微妙性所產生的無結論之結論
也是白白消耗許多精力所做出的無謂的反常行為
即使所追求之事並非上述的那麼荒唐
那也是屬於獸性的一種需要
比方說
文學就具有實用性的功能
就跟所有藝術形式一樣
文學的使命就是讓我們人類能夠忍受執行生命義務這件事
對一個憑藉思自反思考來塑造自己命運的生物而言
比如說人類
得自於上述行為的知識具有一個特點
也就是它能讓人徹底清醒
而這是難以忍受的
我們曉得我們只是擁有求生武器的生物
而不是以本身思想來塑造世界的上帝
因此我們需要某些事務來忍受這種洞察力
讓我們擺脫既殘忍又永恆的生理命運
所以我們發明了藝術
這是屬於靈長類動物的另一個求生方法
好讓我們這個品種能夠繼續生存



我們在明知會打敗仗的情況下所進行的戰爭是什麼樣的戰爭呢?
一個早上又一個早上
已經被降臨在身上的戰爭弄得疲憊不堪的我們
又要再度面臨日常生活的恐懼
面臨一條無止盡的人生走廊
臨死之前
我們再人生走廊的長久漫步將成為命運的註腳
是的 我的天使 這就是日常生活:陰鬱 空虛 滿懷痛苦
煉獄小徑也不例外
有一天我們會因為在痛苦走廊停留太久而跌進煉獄裡
從人生走廊到煉獄小徑
墮落就這樣發生
沒有衝突 沒有驚訝
每天 我們都要再度面臨人生走廊的悲哀
一步又一步走在無法逃脫的陰霾道路上

酒喝完了
卻仍一樣清醒
苦惱著
能夠苦惱些什麼
苦惱為何仍這樣清醒

這一切
真的是太可笑了

或許表象呈現的是一種嚴肅與堅持
但心裡正是一籮筐止不住的笑意
這一切真的太可笑了

每個位置都有它的學問
像每個成功者的背後一樣
能夠被世人所認識所知的都僅是亮麗與成功剎那一面
這種道理誰不知道
所以這一切是否真的很可笑

因此我停止了回答
再也不想浪費一點心力心思去做無謂的付出
在盡所能的表達與盡力一切後
就隨風去吧
至少努力過了
別說我隻字未提

可以承認的是
我並沒有過的想像美好
但至少我盡力呈現我所想表達的
不矯作的直接
換來的忽視眼光我實在是不在乎
更可以大方承認無所謂

這一切實在是太可笑了

何謂穿著高跟鞋與短裙短褲就可以吸引人類眼光
我他媽一點都無法認同
最好我今天是酒店小姐
那你去開酒店就好啦
那樣無論我腿多粗多短怎樣的低俗衣裝都護之再所不惜
而我真是會摸摸鼻子離開

許多事是要去釐清存在意義與價值
無法合理認同的事
必定悄悄走人
你我都不必操心
即使試圖與其他人保持些區隔而表明些什麼
但結果卻令人嗤之以鼻

這一切真的實在太可笑了

所以這世上沒有邏輯可言
沒有道理可言
沒有溝通的交流融通機會
沒有體會彼此感受的機制存在
這一切真的已無法用可笑兩字形容
已經沒有字眼可確切形容我這般的不屑與無奈

而在打這些字眼時同時告誡自己
this's the last time
雖然打網誌是種紓解情緒的方法
但我仍不想浪費傷神及滯怠生命
我的人生不應該擱置在這些無謂的事上面
我順便為自己感到可笑
只因為還帶著情感
對這裡 對你們

這一切真的實在是太可笑了

人阿
可不可以認清自己實在是件很重要的事
當有人在批評或是斥責都一樣
回頭想想自己反省自己
是被說中還是習慣性的逃避
這是可笑與成長的致命性臨界點之一

而我
一再一再嘗試認清自己這件事
我幼稚 嚴肅 無趣 貪婪 自私 不切實際 等等
我知道 我盡力改變
即使靜止無法動或難以跨下一步
我都盡力學著什麼叫做認清
在某一種可以接受的之內
而 剩下就當作自我性格崇拜吧

某甲說
你說這麼多 結果一點都不會改變
某乙說
他認同某甲的說法
而我說
不管事實結果如何
做了就表示盡力了
剩下了隨風吧
掏心掏肺的結果如同被背叛的某丙一樣
這一切是否真的很可笑


結論是
這真是一個無理的世界(即使反對者會說我才是無理)
這就是現存世界的樣子
大家都等著被污染一起同流合污與被同化吧

人類忘卻最基本的考量
就是互相體諒與換立場思考

我可以推薦這種人去看一本書
叫做刺蝟的優雅
一本最巴黎與諷刺的小說
但我想那樣的人應該連翻開書的第一頁都有困難吧
別說我講話帶刺
若真要說起來
不見得是贏家但可以刺得你著地滿牙
我不想那樣做而已
因為講到最後
都覺得扯入這樣的事件裡頭都替自己感到可笑




我不想與你們同類



你覺得我沒救
我不會覺得你沒救
只覺得
只是不一樣的人罷了
還有
要達到某一種目的
其實有很多方法
而你只執著於一種讓人感到專制的壓迫
即使背後有令人痛哭流悌的故事
也不會有任何人能體諒你
即使我知道我也不會施捨一點同情
除了此態度令我忽略我的應該留情外
我更認為那是在位者該學習的智慧
所以別怪我偏執
因為我一向如此偏執
因為只求一個合理解答
就像我說的 我不在乎今天是否要以身作則
我在乎的是以身作則的準則前提是 我是否認同
否則我不會因為我也許也是在上位者而盲從

人是一種靠心的動物
即使藉著演化來遮掩靈長類動物強大慾望及控制保有領土的本能
那也是基由文化長期累積下的成果
so
即使是原始人
我也不當做作的原始人

可以聽你的 但請給我一個堅定及令人信服的理由
我沒這麼難相處
說過了 我所堅持的只是一種必要性與原因
順帶一提
不用氣憤的跟我說那我來做店長
我連副店長這種頭銜我都不在乎





我壓根一點都不在乎......

這一切
很難嗎
而我不斷不斷在喝酒
殊不知這到底是一種出口還是會發現最原始的解讀
當一切崩解
我也不會知道我是誰
因為也許此刻我都不知道
最煞風景的就是一些自以為理性的分析
或許我不愛被解釋不愛被當作個案主角不愛被拆穿不愛被冷落
最好就是一掌握力把酒杯握碎
就像是希望被某台違規車撞死一樣
因為你可以如願的流血但不用替自己背書
到死
都還是愛找藉口的駝鳥
而我真的想遠離嗎
而我真的如此囂張灑脫嗎
而我真的有如此多為自己辯解的藉口嗎
我想唯一答案就是喝了酒可以好睡一點
果真如此?我也想這樣
有太多太多像是便簽的事項浮現或提醒
但是那些真的有用嗎
說真的 我很討厭守規矩

當一切沉靜時
就是利於思考的時候
因為連你自己都不想講話
我只想問
真的有這麼難嗎
就像懷說的
別人與自己
那些差別或許我們會懂
而你得到的只不過是很可笑的菜渣
或許我們都瘋了
我看是你們才瘋了

我跟你說
我不看偶像劇的
不要隨意套用我在什麼奇奇怪怪的東西或印象上面
與生俱來的我就是這樣了
有時候天生的戲子
該笑該哭拿捏得宜
而往往的許多只是一線之隔
大人的世界
真的懂嗎

或許心裡仍住著一個小孩
永遠都長不大的小孩
不畏世俗眼光自在樂消遙
那樣有什麼不好
即使支持反對話語都匯集成了一本書
我還是不在意

只 會想到
你何必成為那一員
不是嗎

有太多太多不必多說我都可以轉述的為什麼
但 那又為什麼
為什麼別人說的就一定是對的
為什麼別人說的一定要做
為什麼那就是真理
為什麼要限制眼光
為什麼就只可服從
為什麼不想其他面向角度的事情
為什麼如此專注於前
為什麼一定要長大
為什麼跟著走對了
為什麼雜誌寫的就叫做流行
就因為流行都寫在雜誌裡?
為什麼??

我有太多個為什麼關於這個無理的世界
為什麼我這樣叫做偏激
為什麼你這樣不叫做隨波逐流 不叫做不替人著想
我有我自己的理由 但你別說別人認同的理由
為什麼一切都標準都要以世人為定
為什麼少數一定要服從多數
誰說多數就是對的
到底是誰說??
那為什麼大家都要盲目服從到底為什麼
然後把自己的盲目說的多麼偉大且令人敬佩指數破表的服從
以後上班週末我不穿高跟鞋
那就是我對反對沒有為什麼的說法
我討厭沒有為什麼
一種無法讓人信服的方式
沒有什麼是沒有為什麼
除非你做非法勾當
除非你說不出說服人的理由
當沒有充足的說服理由便無疑是在欺騙人群
有誰真的那好騙
還不就是慣性的人云亦云
所以才會這樣輪迴的複誦世俗眼光
惡性循環...
真是討人厭

夜裡
照往常
我是應該要生氣
一種自己的悶氣
但如今卻消逝了
我試著用平淡的眼光
長的像直線的方式前進
默默的 淡淡的
和緩的喝著紅酒
一點一滴的消化
記起所有可以反省的
所以說了嘛
書真的很重要
真的是心靈糧食
即使前後轉變很大
我還是我阿
最近想著
同一件事用著與生俱來應有的做法或者被告之或洗腦等等的方法進行後結果卻仍離預期的遙遠
反其道而行吧
這很難 至少對我而言
這只不過是想看看結果會不會不同罷了
總之 這過程是艱難且痛苦的
媽媽說的還真是對
沒有不經歷過痛苦就可以得到的改變
但我真的還不太想
人活的好好的何必為了那些無謂的追求讓自己痛苦
所謂無謂的追求只僅適用於本人.....
與本身的價值觀實在差太多
有的 只是好奇
有沒有這麼容易或這麼痛苦
有沒有真的可以扭轉一切
所以某程度上來說真的還是得要壓抑自己吧
操
但我還是得試試
不同的結果說不定可以給我不同火花
那還真是樂意的關鍵

前幾天跟李胖去看他真的很想看的印第安那
整個電影院含括我們只有四位
也許因為很晚了
說真的不太想看那部
卡在時間問題還是去看了
總之感想有三
第一 貪婪會帶來很多災難
第二 知識就是財富 以後要叫小孩多唸書
第三 這只不過是外星人開的一個玩笑
that's all
很奇妙
期間我不斷不斷在問問題
李胖一度以為我不想看而刻意整他
但我真的沒有 真的想問而已
且太容易被預料到的劇情我真的不是很感興趣.....
不好看也不難看就是對這部的結語
很爛也很真切
哈

我還是期待著其即將要去看的紅氣球好了
還有juno(台灣翻譯成鴻孕當頭)一定要看
之前看過了真的超好看

不知是紅酒帶來的微醺還是上班太累
感覺很放鬆
昨天趣the wall聽tomodachi放歌
很自在 雖然我真的爆累
沒有一位女孩穿著高跟鞋的地方才是讓我舒適的所在(嗑藥的除外)
哈

天亮了
也許該睡了
這一周
我真的累爆了....

忙碌前夕的夜晚
十分之八瓶白酒與一點五公升啤酒
一樣又得昏沉沉入眠
這樣比較好睡倒是真的
一整天 牛肉麵與鹹酥雞
配上啤酒真的很開胃
壞掉的電視我只能停留在fun taiwan與邁阿密刺青客這個頻道
週末的行程滿滿滿
我真的 好不想動

我可以天天都不出門
但你得要給我心靈上的飽足
如是這樣
我可以
先聲明

今天鎖定的頻道廣告第一則便是
什麼冰島情歌柯帝斯
因為它的廣告詞彙太令我想發噱
什麼他的聲音可以溶化最冰冷的心之類的
我馬上想到阿綸
刻不容緩打給他告訴他這個消息希望它可以去聽然後看是否可以溶化
我笑超久的
雖然被說北蘭我真的出自於真心誠意
別人若要誤解我也無可太奈何拉
哈哈

明天為了小瑜婚禮要去做指甲與試禮服
真是特別的一場體驗
沒有當過伴娘的我因此而開始幻想到底誰會娶我
就算不賦予成事實我想想過癮也好吧
結婚這種事原本應離我超級遙遠
如要應證大家所謂的受家庭影響夠深的話
我想當如此越遠越適當
但其實並非如此
我還蠻樂意想像我到底會跟誰完成這樣的典禮的說
哈哈
也許是因為太愛想像吧
實情總非想像的美好
但想像也不用錢所以無傷大雅不是嗎
可以給自己一點想像空間也不算壞事
我應該去加入格林童話系列的出版才對

我
想去澳洲
我
想去自由自在
我
想要嘗試不同體驗
我
終究會完成的
即使不到一年可能便會想家
即使不到終點會放棄
但我還是想去試試
人生嘛


跟睹盤一樣
就放手一搏囉
跟藍莓夜一樣
我
就是想那樣

兩小時內喝光快一瓶紅酒
為了我的電腦為了對老母的承諾
得一邊喝酒一邊看著莫名其妙的投資型商品課程
內容我真的看不了
直接跳到牛刀小試
一答錯我整個就是再喝一大口酒
要不要這麼累

我無法解釋現在的心情
卡在一種
不上不下的尷尬位置
如果回來一點
便是懶的去想喝酒昏沉就睡了
如是過去一點
便是駕馭不了情緒的崩潰
但這種感覺就是卡在中間
很奇妙
因為當處在這種位置時
就會感覺一切都變的明朗與清晰
而卻很怪
因為你不能有所宣洩
也不能就若無其事睡個好眠
所以我該怎樣?
是要繼續閱讀我的考題
算些奇奇怪怪的數字組合
還是喝酒發發呆喝完像了結了些啥

我以為今晚我們可以聊很多
但你說覺得我好像動物
我說喔我知道
你說你知道動物跟人的差別嗎
我說你所謂的差別是....?
你沒說啥也許正在想詞彙
我說 是那種想幹麻就一定要做些什麼但不顧慮到其他限制或眼光嗎
你說對
我說 對阿 我就是這樣阿 管他動物還是人的
(其實我想說的是人不也是動物 一種假裝高尚的動物而已)
你說我怎能這樣無憂無慮
我說我也沒有多麼無憂無慮
只不過我想做什麼就做阿
錢花完了再賺阿
我想出國我就存錢出國
散盡家產了在賺錢就好了
你說你不知道錢在賺就好了這句話我可以講到幾歲
我說無所謂反正人生嘛~~~~~
也許
我可以懂你想的是什麼
我也可以理解為什麼
人不就是要往遠處想
我就是被常說短視近利
可是那又怎樣
我覺得過的開心就好了
我知道你會說
你知道開心是建築在金錢上面的嗎
也許我會知道但我仍不會認同
因為全世界大家平平都是人
有錢人窮人 什麼樣的人都有
但是心都是最原始的出發點
如果因為窮就可以不開心
那世界上也未免太多應該要有憂鬱症而自殺的人了
比上不足比下有餘
不都是這樣
那些天天晚上在我們店撿瓶瓶罐罐的阿伯
你能說他人生不開心嗎
你又怎麼知道
還不就是因為人都太貪婪
只會越想要越多
心這種東西
你要怎樣解釋都可以
但我覺得一種心滿意足的感覺
不是哪位仁兄就可以定義的
它活在每個人心裡有不一樣的標準
所以我不會多說什麼
因為我跟你要的本來就是不一樣
我說我可以散盡家產去做一件我很想做的事
而因為你不會也因為你覺得無須這麼衝動或顧慮到後憂而斷阻
而我就是想 即使變成你眼裡的動物那又怎樣
打從19歲起幾乎留連於夜晚場所的眼神我都已習慣視之為貪婪
我又何必去在乎誰的眼光
你可以打拼存錢到你認為ok的情況再去想要的事
我沒有異議因那是你的人生
而我認為同樣一件事
現在去做跟我存了多少錢之後的十年後去做意義則是完全不一樣
你懂那種差別嗎
懂得人自然便會懂
所以我不在乎
人生嘛
不就是要這樣
我想說的是
我並沒想像中的無憂無慮
只不過我太會假裝看不見而已
如果哪天你也學會了視而不見
說不定你也可以一起這麼開心
但那卻不太可能
因為實際面要處理的太多了
而我
應該是要活在別種空間裡的人
不適應這樣資本社會大環境
自以為創造出自我小世界自給自足
其實這是一件很可笑的事
我一直都知道
一直都知道
可是
那又怎樣

我想
這應該是一種折磨
靜悄悄的斷了自己原本就微乎其微的生命力
該要怎樣解釋
這樣的心態
我想
說不定只是藉此想要更多更多
旺盛的另一端只是張牙舞爪無止盡的貪婪
說簡單一點
不過就是自己把自己給吞了
沒有多大的情緒才能夠平鋪直述卻又看的仔細
無聊又無謂卻樂此不疲
很變態
最後可以得到什麼
其實什麼也沒有
如果是這樣
我會銷毀所有期待
消滅殆盡
一點一滴都不剩
說不定這才會是會好的做法
最好卻最笨的做法
人不都喜歡這樣
看看自己到底可笑的極致能到達何處
回到裡頭的最核心
不過很簡單而已
真的很簡單而已

所以
那就這樣吧
我一步一步慢慢向前
也一路邊丟棄
所有的一切